En estos días de coas no perdonar.
hay dos personas
y solo una
a una la quiero mucho, quiero que esté bien deseo verla tratarla bien oír sus historias atentamente
abrazarla
pero a la otra la odio
la odio como a mí subconscientemente al destruir mis dedos ante la incoherencia entre mis pensamientos y mi actuar
la odio por su odio
su no perdón
su daño y manipulación
su mentira
su toxicidad
negativismo
aislamiento
su no defender lo suyo
su crítica infinita
una es mi abuela
y la otra
es la mamá de mi mamá.
Hoy es su cumpleaños
no la llamaré
últimamente sólo la pienso como la mamá de mi mamá y a ratos cuando veo a una nieta abrazando a su abuela me acuerdo de ella y la quiero
pero cuando la pienso en relación a mi madre
la preferiría muerta.
Lo extraño es que al pensar aquello sumamente inmoral
siento que realmente la que morirá primero es mi madre
que la madre de mi madre es inmortal.
Cuando supe más sobre la madre de mi madre la odié y aún no la he perdonado
no he hecho siquiera el ejercicio
lo evado tal y como mi madre me evita encerrándose en su pieza viendo películas en un español infumable
mientras no acepta mi situación de no hallar trabajo en relación con su haber trabajado desde que nació para su familia
lo evado tal y como ella grita y pregunta por mi pasando frente mío como si fuera un fantasma, al lado de mi pieza preguntándole a mi hermano si salí
esto es realmente literal.
Es una persona que solo me extraña en mis ausencias si desobedezco y salgo de casa pero si estoy no existo nunca existí a menos que fuera para servirle, hacerle masajes para que algún día me quisiera.
Ha sido y sigue siendo difícil comenzar a aceptar que mis doloresaún de "primer mundo" son mis dolores e igualmente válidos que los de un niño del SENAME, claro, no tienen comparación alguna pero tampoco se debe jerarquizar el sufrimiento
solo es
es dolor
Años en que lloraba sola en mi cama ante no sentirme amada
y ella diciéndome cruelmente que no tenía motivos para llorar
y luego me lo encara
el mimso día en que fue manipulada por su madre
me dice lo mismo que cuando era pequeña
con la fortaleza posible
le respondí que no era quien ni tenía las facultades de hacerme cargo de sus problemas con su madre ni tenía por qué pagarlos por más de que lo haya uquerido por años
ESTO HACE TANTO DAÑO Y NO SE DAN CUENTA
y yo solo sé eso sufrir parece, todo iba tan bien el lunes, el emprendimiento y su espíritu positivo
pero luego caí nuevamente en la vorágine del no ser suficiente el autoboicott de planes que tengo de hace mil años
y me juzgo y me juzgo y me juzgo
y luego gracias a mindfulness remnants
intentó no juzgarme
no resulta del todo
pues ya solo quedan dos sobrevivientes entre mis manos
Creo que realmente no creo en el amor
si no me lo puedo dar a mí misma
intenté abrirme nuevamente
pero desconfío más que nunca
aún más en este contexto lo que me impide construir y deconstruir mis miedos
PARRÁLISIS
no quiero más juicio
busco y no busco
rechazo como el rechazo que recibí en la infancia
y el miedo el miedo
no a morir por carabineros o un piedrazo de las masas.
No.
Un miedo mucho más profundo del que acabo de percatarme.
Las relaciones que intenté forjar las he cortado
por qué
por temor a que sea sólo por mi aspecto externo
ahora me percaté
cuándo es que mi madre me sonríe ahora además de cuando le llevas comida siendo que ya no le hago masajes
cuándo es la sonrisa
CUANDO ME VEO BIEN
me quiere por ser bonita
solo eso.
ESE PODRÍA SER UNO DE MIS MAYORES TEMORES
Y SIENTO QUE LA TRANCA SE EXPANDE HACIA MIS RELACIONES CON EL OTRO SEXO.
es simple no confio
mi pasado me sigue determinando
me siento impotente para cambiarlo en estos momentos
porque no puedo aceptar ni quererlo
no puedo querer a la madre de mi madre+ni perdonarla.
y solo una
a una la quiero mucho, quiero que esté bien deseo verla tratarla bien oír sus historias atentamente
abrazarla
pero a la otra la odio
la odio como a mí subconscientemente al destruir mis dedos ante la incoherencia entre mis pensamientos y mi actuar
la odio por su odio
su no perdón
su daño y manipulación
su mentira
su toxicidad
negativismo
aislamiento
su no defender lo suyo
su crítica infinita
una es mi abuela
y la otra
es la mamá de mi mamá.
Hoy es su cumpleaños
no la llamaré
últimamente sólo la pienso como la mamá de mi mamá y a ratos cuando veo a una nieta abrazando a su abuela me acuerdo de ella y la quiero
pero cuando la pienso en relación a mi madre
la preferiría muerta.
Lo extraño es que al pensar aquello sumamente inmoral
siento que realmente la que morirá primero es mi madre
que la madre de mi madre es inmortal.
Cuando supe más sobre la madre de mi madre la odié y aún no la he perdonado
no he hecho siquiera el ejercicio
lo evado tal y como mi madre me evita encerrándose en su pieza viendo películas en un español infumable
mientras no acepta mi situación de no hallar trabajo en relación con su haber trabajado desde que nació para su familia
lo evado tal y como ella grita y pregunta por mi pasando frente mío como si fuera un fantasma, al lado de mi pieza preguntándole a mi hermano si salí
esto es realmente literal.
Es una persona que solo me extraña en mis ausencias si desobedezco y salgo de casa pero si estoy no existo nunca existí a menos que fuera para servirle, hacerle masajes para que algún día me quisiera.
Ha sido y sigue siendo difícil comenzar a aceptar que mis doloresaún de "primer mundo" son mis dolores e igualmente válidos que los de un niño del SENAME, claro, no tienen comparación alguna pero tampoco se debe jerarquizar el sufrimiento
solo es
es dolor
Años en que lloraba sola en mi cama ante no sentirme amada
y ella diciéndome cruelmente que no tenía motivos para llorar
y luego me lo encara
el mimso día en que fue manipulada por su madre
me dice lo mismo que cuando era pequeña
con la fortaleza posible
le respondí que no era quien ni tenía las facultades de hacerme cargo de sus problemas con su madre ni tenía por qué pagarlos por más de que lo haya uquerido por años
ESTO HACE TANTO DAÑO Y NO SE DAN CUENTA
y yo solo sé eso sufrir parece, todo iba tan bien el lunes, el emprendimiento y su espíritu positivo
pero luego caí nuevamente en la vorágine del no ser suficiente el autoboicott de planes que tengo de hace mil años
y me juzgo y me juzgo y me juzgo
y luego gracias a mindfulness remnants
intentó no juzgarme
no resulta del todo
pues ya solo quedan dos sobrevivientes entre mis manos
Creo que realmente no creo en el amor
si no me lo puedo dar a mí misma
intenté abrirme nuevamente
pero desconfío más que nunca
aún más en este contexto lo que me impide construir y deconstruir mis miedos
PARRÁLISIS
no quiero más juicio
busco y no busco
rechazo como el rechazo que recibí en la infancia
y el miedo el miedo
no a morir por carabineros o un piedrazo de las masas.
No.
Un miedo mucho más profundo del que acabo de percatarme.
Las relaciones que intenté forjar las he cortado
por qué
por temor a que sea sólo por mi aspecto externo
ahora me percaté
cuándo es que mi madre me sonríe ahora además de cuando le llevas comida siendo que ya no le hago masajes
cuándo es la sonrisa
CUANDO ME VEO BIEN
me quiere por ser bonita
solo eso.
ESE PODRÍA SER UNO DE MIS MAYORES TEMORES
Y SIENTO QUE LA TRANCA SE EXPANDE HACIA MIS RELACIONES CON EL OTRO SEXO.
es simple no confio
mi pasado me sigue determinando
me siento impotente para cambiarlo en estos momentos
porque no puedo aceptar ni quererlo
no puedo querer a la madre de mi madre+ni perdonarla.
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