You cannot finish everything all at once or maybe yes, de ahí a que se entienda otra historia

 Cuando vi esa película de everything everywhere all at once

fue tan real eso de las infinitas posibilidades, el nihilismo, vacío y la oportunidad de ver las cosas más graciosa y disfrutando esos momentos y decisiones con consciencia de qué es lo que nos hace felices y nos llena que no es igual a Pepe Juancho

y pues pucha

iba a escribir muchas cosas pero no me da tanto el tiempo

o ya no me lo hago

paso pegada al celular y a whatsapp tal como predije cuando dije que no lo quería tener

y pues la vida

y ahora que instagram

y nuevamente solo si la vida me llevara a eso lo haría sino pues no

que la gente pajera que no me pueda compartir por ese medio quede fuera de mi vida

porque tantas apps para conectar e igualmente estamos re desconectades

especialmente quizás entre gente de 21 - 39 años

parejas que se han separado

lo cara de la vida irse a vivir a un depto enano quizás con patio quizás con personas que hacen caca afuera con o sin gatos

la verdad está duro y ganas de vivir en Santiago por siempre no me dan está colapsado y muy seco

fuman y me hace mal

pero cuál es mi plan

pues aún no hay

tal y como vi en un post de limones y no sé qué más, se supone que en un año ya no viviría acá y sería re exitosa xd 

pues mis esperanzas no están tan bajas como las de Kafka que también se cuestionaba esto de vivir para trabajar o vivir la vida y cuando puedes vivirla qué significa realmente vivirla es lo que añado

ahora quiero vivirla lo más saludablemente que pueda, honrar a la Steph, pero cómo y cuándo

y no deseo para nada morir sola en un departamento alejada de todo

pero dónde quisiera vivir, ese tipo me hizo plantearme metas que escribiré, pero antes el otro tema eso de la doble vida que dejé de intentar porque me agoté quizás burnout, pero es agotador organizar eventos y a la vez cumplir un trabajo que no te llena tanto aunque dé energías lo primero si lo haces en el sitio incorrecto es re desgastante y más si debes ocultar que amas más lo que no te da dinero que lo que sí

muy corriente de consciencia este post porque me da lata separarlo sociológicamente o categorizar todos los temas que han sucedido en el último tiempo como si le contara a mi mejor amiga lejana todos los chismes de una sin ninguna empatía jaja

el otro tema es el recurrente de las hormonas

bien las metas fueron éstas, pero mis ganas de volver a México cuando haga frío acá me hacen dudar del plan que me dijo ese tipo de tomar días de vacaciones y probar en el sur, porque estar en el frío con naturaleza si hay naturaleza en otros lados? Por el peligro? maybe

El frío deprime dicen, Santiago también :/ 

Todo está en Santiago para un alma joven como tú, me dicen, acá están mi gentecita, mm nup, solo mi familia y era

el resto es satisfacciones circunstanciales y temporales, dado que no sé cómo generar vínculos en el largo plazo si no hay un espacio compartido menos probabilidades

ah y ahí va el tema, la soledad que pensaba sólo mía está en muchas personas y fue deprimente darme cuenta de que personas heroínas y más gente siente eso y es sad y lo buscan desesperadamente al punto de manipular, de invitar a gente que apenas conocen a sus casas

y así está la vida

y bueno, se une a las hormonas a esta edad todo llama a lo mismo y no, buscarlo en el espacio laboral está re mal pero ver continuamente gente y pasar tanto tiempo ahí no ayuda pues

y toca decirle a las hormonas e instintos hey wait acá no corresponde

pero luego vas a otros lados y  hallas patrones de narcisistas, personas que te hacen vacíos, lugares de mala muerte para carretear, satisfacciones temporales, un poco de deporte, un poco de olor, un poco de estímulo visual y bum

vas con la matrona y pues a ella le importa traer bebés a la vida así que tus inquietudes sexuales y deseos y udas le valen verga

y bueno, qué más queda, te saliste de esos grupos que nada valían para cubrir necesidades de encuentros sociales cara a cara y pues bueno poco queda pero toca seguir buscando y aún da miedo de cuándo estas hormonas me dirán ya no puedo esperar más, porque soy humana, puedo controlarlas pero no les he dado lo que quieren en mucho tiempo, solo migajas

al no querer ni saber cómo profundizar en relaciones sociales quedaría eso del "casual" aplicaciones como tinder y blas pero no quiero

probablemente me dañe más psicológicamente y los duendes del momento y hasta conductores del didi, personas drogadictas en la calle me ofrecen de todo amor, cariño, compañía, abrazos, hasta un  oral, todos buscan lo mismo me dijo ese, y yo incólume con el no

 y acabo de darme cuenta de que me puse calcetines distintos así con el tdah

que aún a un año todavía no termino el proceso de evaluación con neuróloga

el anterior fue un verdadero terremoto emocional y ando cuidándome más de cagarla de con quien me junto

al punto de desconfiar bastante de nuevo

estuve sad unos días de la semana pasada al sentir que ya no tenía amigas en que confiar, le respondí después de mil años a quien fuera mi mejor amiga en la infancia y pues nada, ni idea qué ciclo estamos cerrando, 

por ahora la que me cae mejor y me ha dado más confianza es la de Chillán tan kawaiisita que salió compartiéndome lo del proyecto raíces y siendo real y fuerte en su historia de vida

 y pues eso, pero está lejos, a menos que me vaya a vivir allá xd un santiago más chico y pobre pero en fin se parece y no sería tan gran shock de cambio, pero naturaleza jiji no hay tanta juju

ah en fin

y así con mi corriente de consciencia que no me podrás preguntar nada para entender mejor y en este caso es un alivio

hay quienes preguntan  mucho y ni idea si es que realmente les importa o quieren algo para sí mismes

me da lata explicar lo mismo muchas veces pero si al menos se dan la paja de juntarse presencial me sirve, ahí está mi estándar, no muy alto pero sirve para saber cuándo es momento de callarse y dejar de dar tanta explicación escrita o grabada en un chat a gente que no le importas lo suficiente para juntarse, al punto de dolerte porque pensaste alguna vez que eran muy importantes pero pues ya no.

Por qué me gustan las personas fuera de alcance, las de los vacíos, las que no me pescan, las que me tratan mal

no creo que con esa tarea de la carta a la madre se arregle, pero bueno.

Al menos con todas esas dificultades o desafíos logré obtener un trabajo gracias a los contactos de ese coso y mi esfuerzo, por ahora así seguimos 

y gracias a quienes dan una chance para aumentar mi salud mental dentro de los cien mil grupos que hay xd

Las metas jaja

• Encontrar una casa/terreno que pueda comprar yo en máximo 1-5 años.
• Comprarla.
• Ir a visitar 2 a 3 veces por semana sitios. Wow, ese claramente no lo he  cumplido, ni he arreglado la puerta fea del auto xd

• Definir la región en los próximos 5 meses. 

Agrego el de

•  Estudiar el material de proyecto raíces.

 

el otro tema es que el olor a cigarro es temporal y los arbolitos nos protegerán de ello. Pero de verdad me pone de mal humor cuando la gente te empieza a fumar encima como si quisiera que me compartieran eso, prefiero compartir otras cosas, experiencias y olores, gracias xd literalmente me empieza a doler la cabeza, doler la garganta y tos y con la hipocondríaca que soy me imagino las enfermedades, pero la sanación es pensar que no duran para siempre esos olores, no estaremos para siempre

el otro tema es que cuando una persona anda sad y encerrada como caballo de guerra en su mundo no ve oportunidades ni de invitar e incluir a otras entonces no ha sido a propósito y además quizás no combinaría con esa gente y por lo que ha comentado a veces sobre sus amistades algunas suenan bien tóxicas y no quieres eso en tu vida tampoco, ya lo viviste, eso va afuera.

 

lo mejor del fin de semana las tortillas que me hice con pollo y ensaladas y salsa teriyaki <3

lo más incómodo cuando me preguntó si me haría cambios físicos due to being non binary 

 

16 feb 2025