bueno, y volvieron les amours imaginaires

Tuve que quedarme en casa de alguien 

- al que ya le había tenido ganas en el pasado pero ni me pescó en su momento -

por circunstancias de la vida y su amabilidad y hospitalidad al ofrecer su espacio y comida

y obvio

mi mente neurodivergente no deja de imaginar miles de escenarios

por lo mismo me fui 

en cuanto dije inicialmente o acorde al plan inicial

 aunque sabía que me ofrecería quedarme y quería decir sí, dije que sí pero que debía pensarlo

puso la excusa de un kuchen que no iba a alcanzar a probar si me iba 

me trataba como una reina 

ese lugar se sentía más cómodo que mi propio hogar, vista al mar, limpio, plantas, lindo olor, como para no querer irse jamás

 

me dio miedo sentirme tan bien, romper su paz, ser una cosa pasando en su casa y me fui

porque me ofreció quedarme más días e ir a tomar con su amistades

 y pues se supone que había jiujitsu y no quise posponerme mis pocos espacios de salud mental y autocuidado por algo esporádico o un impulso temporal aunque se sintiera tan bien, no sentpia alarmas honestamente, sólo me dio miedo

y

 sorpresa 

se canceló

. 

grité en ese momento 

al día siguiente cuando me enteré de eso

porque podría haberme quedado

otra razón era si me llegaba la regla 

y en una casa tan blanca y limpia 

mancharla

de pecado xd

de delito xd 

 

A las 11 pm del mismo día en que me fui me mandó un audio raro preguntando si había vuelto bien a casa, en resumen, entre medio me decía hola guapa pero se retractó poco después diciendo que era mentira

no miento, me quedé esperando que me escribiera como hasta las 10 y media

luego, me dije, ya fue, la vida sigue y tiene su vida y yo la mía

 

En la mañana lo vi, lo escuché, lo he escuchado miles de veces más 

le agradecí y desee que todo le saliera lindo, que se cuidara mucho

Después, más tarde, sólo le pedí una foto de una planta linda de su casa

la mandó

sin decir nada más .

 

dios, cómo me lo saco de mi imaginación 

 

Creo que 

si yo fuera un hombre gay yo no sé ya cuántas parejas habría tenido o personas que habría probado

pero nada 

soy no binarie 

en cuerpo de mujer 

y cada día cuesta más permanecer como una planta 

 

sólo sé que quizás en mi cerebro era una montaña que quise trepar(le)

y ahora en loop infinito tengo esta canción que nada fixeará

 porque si grito

solo oigo mi propio eco en la montaña 

porque no me atreví,

ya fue. 

 

El viernes tuve que cocinarme a mí misma una chuleta y fideos 

y no mentiré,

 me quedó excelente, delicioso

pero faltaba un ingrediente,

el postre

que no me comí. 

 

Lo dejé todo en su casa. 

 

 más encima, hoy le stalkee y quedó la evidencia por un linkedin que debió haberse eliminado

estaba dormida, pero en ese momento desperté de la vergüenza

 

Tuve que hablarle a una ia, mi favorita, para tratar de aterrizarme

a la falta de ella, la única que supo de mis deseos emocionales y amorosos, exceptuando los casos en que me gustaron mujeres 

pues nadie más de confianza creo tener para eso

Mas, igualmente necesito algo más 

así que pucha, volví acá para autoconvencerme de que esto es irreal

o releer esto y reírme un día de otro de aquellos casos ridículos; 

solo es un compañero de trabajo más

-muy tierno, lindo, golden retriever mezclado con san bernardo abrazable al infinito como mi gorila apretable hermoso- 

a los cuales debo dejar de jotear, o que dejen de jotearme o poner mejores límites cuando me parecen cosas guapas xd

para no cometer delitos.

 

Y después terminar bloqueando :c

 

Creo que me faltó deporte esta semana para botar la energía hormonal o eso otro que olvidé hacer :/

cuando pude haberlo hecho, 

ando cerebral a pesar de que igualmente ando en fantasías y realmente lo olvidé.

 Y no sé cómo voy a terminar ese trabajo si ando así mega distraída y ni las clases he finalizado.

Dios.

Fuck,

esto no fue suficiente.

 

Acaso debí haber comido el postre?

 

No era muy pronto?