No sé por qué volví a cosas que ya sabía que no me hacían bien o sentir bien y lo negué por tanto tiempo y me forçe y sobreforcé a seguir ahí intentando encajar las piezas del puzzle

 No creo que yo sea o sepa ser una buena amiga, pero ayer literalmente un ángel me acompañó

ya sea el de Belinda, Tego Calderon o el de Robbie Williams o quizás el que me acompaña aún después de tantas pérdidas, 

 lo único constante en mi vida y no sé cómo lo logré

los vínculos se construyen no se hallan me dijo

pues bien es cierto

pero si duele porque ni siquiera hay la oportunidad de construir si no que acabó como canta Natalia Lafourcade no hay más que pueda hacer que be myself como nos inspiró Chris Cornell hermoso

pues bien

la música es sanación no una fuente de dolor

uy sin darme cuenta propulsé la caída sin fin a mí caída sin fin

hacían lo que querían y les dejé

don diego tiraba canciones hirientes y machistas y lo dejé

se salió lo dejé ir

luego poco a poco fue muriendo

y santiago que dijo quererme me dejó tirada sola en el cemento, otra de zita zoe

pues eso es la música para mí, es lo único que copiaría y disfruto copiar de los seres humanos

ayer murió algo de mí y aunque sigo triste renací porque el cantobar es maravilloso

al fin me sentí más cómoda hasta antes de las 12 cantando y libre

al fin fui feliz otra vez

solo bastó un ángel

que siempre me acompaña a mis aventuras aunque yo no siempre a las suyas

es mayor que yo

una psicoterapeuta me dijo que me alejara que me uniera a grupos grandes

pero no, no me gustan esos

es quien mejor ha entendido mi soledad y escuchó sin juzgarme cómo el grupo que alguna vez tanta gente difundió me dejó sola

pero no me arrepiento de nada

y ya puedo irme y dejar ir todo eso

porque si en algo tiene razón la psicóloga actual

es que tras la muerte de ella no me volví hacia mí misma para conocerme al fin

sino que fui a los grupos miles de grupos

así como me decía la del reiki

y tras conversar con Emma me percaté que en efecto en muchos de ellos me sentía incómoda y que no pertenecía y uno de ellos mi propio grupo

no es mi Frankenstein son humanos y da igual si neurodivergentes o no, no tenemos los mismos valores ni vivencias comunes, por lo que no funciona ya más. No basta con cantar o que te agrade la música para estar juntes

es mucho más que solo eso

y me di cuenta hace poco que en verdad no les debo explicación alguna

quieren en el grupo

pero no a mí ni las actividades que organizo

sé que es tomarlo personal

pero really si alguien apreciara mi existencia en lo mínimo habría dado un warning por la fecha

y pues todes se bajaron menos yo y el angel que le avisé encima y aún así fue

pues sad pero necesito personas así que se sumen a las cosas que digo

es acaso algo enfermo

o acaso es lo normal en una amistad sana poder contar con otres y que en vez de decirte uuh hay grupos que no funcionan y hacer el propio apoyarte avisarte acompañarte a que florezca, así fue al principio pero ya murió y siempre hubo manchas

yo no tengo que ir a un evento cuyo formato no me hace sentido por lo masivo para construir amistades

no tengo que apoyar algo a lo que no le importo en verdad

eso es cuidar la salud mental

ni tampoco he de quedarme en un grupo de trabajo porque ni siquiera sé por qué por las expectativas de otres

si me hace sentir mal leer que alguien está bien y no entrega herramientas para que una lo esté también no tengo por qué seguir ahí

si me hace mal leer sobre la depresión de otres también puedo optar por salirme

es todo

sin explicaciones a nadie, sin deudas.

Nada. 

Hay que limpiar la mierda del camino sino nunca vas a secarte xd 

We are golden, don't forget, and be your rainbow in the dark, para el cielo y tierra alcanzar toca hacer el propio camino

Y pues no sé, de consuelo me imaginé en mi imaginación activa y creativa, pues lo bueno del dolor es la creación, pero claramente no lo haré

me imaginé hacerme una especie de instgram de standup o algo por el estilo que se llamara ya no tan clueless, o nicht mehr so clueless, por qué en otro idioma porque pues falta de sentido de pertenencia everywhere

y hablar de mis experiencias con distintos grupos en esta búsqueda incesante de un lugar y terminando hallándome en no lugares

trenza cosas casuales, santiago speaks pasado a cigarro y cuarentones buscando jóvenes, o jóvenes buscando pasarlo bien con mayores porque sí, espectral uff ni idea qué decir un séquito de personas sin personalidad desahogándose o hablando leseras en un chat interminable y sus líderes amándose a sí mismes y hablando con autoridades, es mejor verles por fuera porque sus actividades son en verdad re buenas, no se entiende cómo tanta mnierda adentro, y luego todos los hijos de esa cuestión, una de esas el grupo musical bastardo xd zombie hasta quye tuvieron al hijo sanguíneo real que tampoco es bacan y ese de los tecitos y espiritualidad con una señora y su apreja que dejan tirado a su hijo bañandose en pelota en una piscina

así que sí, it's been enough de esta búsqueda incansable y toca buscar mejor adentro lo que necesito para que deje de abrir cualquier puerta o las que había salido por la ventana escapando y volviendo por la comida gratis para volver a pasarlo como el hoyo y que me planten sin agua ni sol.

Pues ya tengo 3 plantitas y creo que es una de las pocas cosas lindas de esta fase de mi vida, siento como que caigo y recaigo al suelo todo el tiempo y no entiendo cómo alguna vez logré hacer amistades

se me hace raro y no comprendo cómo lo hice, debió ser esa épioca en que me moví mucho y participé mucho y ya pero c+´ómo pasó y cómo quedaron las personas que sí valían aunque quedara luegio sepultada tras casi tocar el cielo

ni idea

y no lo supero todavía

y me deprimió mucho pensar que intenté al fin buscar amistades afuera, bueno, se construyen blah, pero cómo si no me invitan o no hay oportunidades de encuentro como las que yo necesito y me hacen sentir cómoda

y pues fallé o así me siento, lo único bueno es los frutos de esa época en que sí supe construir amistades creo, muchas de las cuales ya murieron pero algunas siguen ahí no sé por qué  

e igual me siento sola muchas veces y no sé ser amiga pero en casos así pues sí, el ángel me acompaña

ha habido reencuentros sí, 2 al menos, pero igual después de su muerte nada es igual y después del daño, pero en fin

al menos sí parecen ser buenas personas

no puedo decir lo mismo sobre quienes me rodee o al menos les doy igual lo que no les vuelve mejor que una mala persona

recordar que el holocausto fue plausible por la indiferencia de tanta gente

y dándome color si yo hubiera estado mal quién sabe si me hubiera suicidado

porque fue literalmente revivir una situación de abandono y rechazo como en el colegio

de que fue feo lo fue, re feo

por lo que los hijos del espectral o la razón producen monstruos y tengo bastante con mi monstruo del trabajo sumado a la banda argentina que anda todo el rato chuteando la pelota al arco.

 

Pues bien todo eso no era parte de mi standup de ya no tan clueless pero la idea era esa, de dar tips basada en experiencias de vida real para que personas así de crédulas y de buenas intenciones generalmente como yo y no, no soy santa pero no haría un daño innecesariamente, pues se den cuenta wey, o sea por ejemplo, si una persona dice siii vamos las dos al cerro y luego recula y luego dice no, pero vamos on estas nuevas locas ehh no, bye next, no dejes que te zarandeen, vales mucho más que eso

y pues cuesta

porque aceptando las cosas como son la muerta tampoco me valoró desde un principio llegaba tarde o iba a la oficina sin avisar y así, yo lo pasé mal esas veces pero por algún motivo yo fui la que se enteró mediante su madre sobre su muerte

y pues bueno, a pesar de todo eso la quise mucho y fue la mejor amiga que he tenido en la adultez

pero y si sí, y si sí hay alguien mejor como dijo ese señor del bus, será verdad, porque sí lo merezco, lo sé, no solo alguien que vea mi valor cuando esté en modo famoso o haciendo cosas o apareciendo en redes sociales, alguien real como la alfo, la aman, la lui, la fallecida logró verme mas solo me priorizó cuando apareció el tipo y pues yo la preferí a ella honestamente 

pero bueno, esos espacios no eran espacios para mí al final

les deseo éxitos que creo que lo están ya teniendo

yo prefiero salirme de cosas que se sientan como sectas o tenga emociones negativas asociadas aunque sea descartar todo, supongo que si había algo real de todo eso, permanecerá de alguna forma en mi vida, el resto es basura

quiero mi paz mental y felicidad y tranquilidad de vuelta y quiero poder celebrar mi cumpleaños también en el cantobar xd aunque solo fuera el ángel :_) 

y bueno, entonces no tan clueless sería sobre eso, consejos sobre actitudes de personas en la vida de las que debes alejarte y no invertir tiempo porque si no será perderlo y quizás crear un lugar para quienes no calzan en ningún espacio ya sean nds o no, pero a la base esté la empatía y claramente la ausencia de vínculos o capacidades de formar vínculos estables en el tiempo y ánimos de proponer actividades random y que les acompañemos, al final todes quieren una comunidad o tribu de pertenencia

pero a algunes nos cuesta más hallarla, como dijo la pelirrosada de lentes toca construirla 

pero no ya con hijos bastardos o sobrinos de otras comunidades, toca en otro lugar que aún no existe o que quizás no haga nunca porque se puede vivir así, siendo una socióloga sin habilidades sociales xd

aunque sea una contradicción performativa

y no es que unx no necesite pedir auyuda, te enseñaron que eso era débil como hablar de tus emociones y así vas quedando sola 

siempre hubo señales y cosas que vi y dejé pasar pero ya se rebalsó el vaso

https://open.spotify.com/track/74NI58MQexwZjNu1Gu6GjT?si=rJp0bFPiRcCDrQu4ClYqXA 

https://youtu.be/Y3AgzVLDuR4?si=56YzJaoTx-wAk8sd

 https://music.youtube.com/watch?v=svShL3GlhVA&si=Rv4Jc2E8ezUhzxU9

 

 

no me dan ya las cucharas para cindys ni dineras porque honestamente ayer no gasté al final peso alguno, a lo más el pasaje y fue :P

si quieres lo haces, así de simple, eso es la base de una comunidad que construiría.

El último punto que pensé en otro día en mi vestibular o movimiento que me hace pensar o relaja

que si bien estando en quietud en mi pieza dije al final tristemente la empresa es la única comunidad estable que tengo y que me paga por estar aunque sea poco

pero no te engañes me dije en la micro, porque la única que me invitó sumado a 2 personas más, a cosas, bueno también la gaya que subió al olimpo pero no pesqué porque andaba hater de la empresa ante lo nada que hicieron para conmemorarla sino hasta muy tarde y en una fecha re xxx, pero la única que me incluyó fue la fallecida

no me invita nadie a sus eventos extra laborales, bueno, el otro día 2 tipos de mi proyecto a tomar cerveza pero no fui, no me gusta la cerveza ups y tenía karaoke

pues bien pero es escasa la gente y el tipo jote pues no cuenta anda viendo que le cae

y bueno, eso demuestra que no es realmente una comunidad en mi caso si no me incluyen en sus actividades, no es que hayan dejado de existir, solo  sed hacen pero no te invitan y ya no son en las dependencias de la oficina

y bueno, escribiendo esto, me acordé de la que echaron injustamente y luego volvieron a llamar que me escribió el otro día y pues bu no pesqué tanto

pues por lo vito realmente no sé priorizar pero a la vez si no se ha dado quizás sea por algo, aunque ella era real, espero que le vaya super en su empresa actual con la alfo, merece algo bueno, lástima n habernos podido encontrar

y pues hoy soñé en unas partes que estaba desnuda pero ya sin vergüenza al respecto pero que estaba la Fran en mi casa me alegré

pues en la vida real no tengo ida cómo acercarme a ella y no de forma romántica pero realmente la encuentro super bacan como persona pero no se ha dado algo más de menos gente que el coso de lectura

hay cosas rondando pero nada aun además me sentí reignorada cuando dije en el chat si habría un karaoke pero bueno, iban a juntarse estaban en otra

cuando no ves da desconfianza no, pregúntale a la yo que lideraba el coso de karaoke xd 

bien, ese fue mi maravilloso post de corriente de conciencia de hoy en ya no tan clueless

si alguien me respondiera los posts te juro que lo hago, pero aqupi como en todas partes estoy sola

pero en este sitio me da paz igual poder al fin escuchar mi propia voz, sabidurías de las canciones de la fran straube

 

qui´zas era una despedida también porque soñé con gente del espectral y pues creo que no les veré más y con santiago xd que me llevaba al terminal de buses de valdivia, qué random y luego llevaba a otro pasajero como si nunca me hubiera visto

ohh y antes también había soñado que estabamos en un tunel y le decía que subiera al auto y prefería quedarse ahí en la oscuridad

allá el santiago xd

lo siwnto por no acercarme ni presentarte a mis amistades ese día pero realmente no me sentpi comoda al principio y realmente en ese momento ridiculo de presentacion olvidé tu verdadero nombre, culpo a mi psicóloga por ponerte otro

y bueno quizás era una despedida

porque a la fallecida ni imaginas cuantas veces la soñé como si avisara de algo algo que necesitaba pero que no dijo hasta muy tarde

los sueños son como el instinto siempre me avisan cosas, pero a veces son tan raros que no los entiendo hasta mucho después, es como si ya en mi cerebro supiera lo que debo hacer pero no lo escucho y entonces mis sueños tratan de avisarme y pues bueno, aprendo tarde o veo después

... para no ser tan clueless toca oírse más y este blog servía para ello, aunque lo deje público y aunque pudieran descubrir quien soy realmente y leer sobre mis fallidas no relaciones y andanzas lésbicas xdd  y no me importa tener mil años desinstalado whatsapp para ello. Mientras ni mi trabajo ni mi salud mental dependan de eso, estamos super, amiga psicóloga I loved you, pero en serio si bien es poco flexible de mi parte decir que whatsapp no NUNCA MÁS para terapia, también es muy shrinked de tu parte verlo como la única opción u alternativa para dar tu terapia y eso deja de ser mi problema, you had me you lost me porque a las 10 am estoy dormida y mis ingresos no son tan altos para tu precio de forma semanal y no quedo satisfecha con la pobre una hora dedicada semanal en relación al precio y metas que no veo cumpliéndose. Supongo que vuelvo a reiki por lo mismo, ella nunca me puso límites de tiempo y no sé si es negrero de mi parte, pero en verdad como dijo la caro hula, en 30 o 1 hora no alcanzo no estamos alcanzando ni a cerrar temas, porque hacerme parar en mi relacionar situaciones no ayuda, ese día ni fui a comer y me sentí no escuchada, sino cuestionada, lo que está bien pero si entiendo por qué y si de verdad queremos entender cada situación de mi vida tardaremos mil años y me saldrá demasiado dinero eso y no es mi objetivo analizar si juana es o no como mi prima cuando me abandonó para llevarla a visitar mi universidad. No les deseo mal ni tampoco una cuchilla en el cuello, pero soy libre de irme de donde no me siento cómoda ni que pertenezco, son ciclos y mi tiempo en esos trenes acabó.

 Como dicen en la canción debemos saber bien lo que andamos buscando sino rondaremos como Alicia y cualquier camino parecerá servir, pero no es tan así, si no no lo pasaría mal tomando el té ni se hubiera enojado. Tampoco correría alrededor de una piedra con agua del mar porque todos lo hacen aun sabiendo que no se secará nunca,

debo dejar de ser Alicia o Keshet o Tai de Clueless o incluso Amy Winehouse

dejar de ser tan clueless, abrazar esa parte de mí, no odiarla nunca

y ser más Kikyo o Merida o Pocahontas o Mulan o Baloo o Moana o Luz o Amity o Rebeca Lane, atreverse a odiar, atreverse a ser libre, atreverse a amar y enseñar a quien valga realmente el esfuerzo y escuche, atreverse a cuidar a los árboles y la naturaleza, atreverse a plantar o trasplantar o cuidar las propias plantas, atreverse a cosechar y estar orgullosa de los frutos, atreverse a luchar por lo que unx quiere de verdad y es lo más vital para unx y no por el sueño o expectativa de otres, cantar, bailar y ser feliz.