sad post para que no me webeen de mis estados tristes de whatsapp

 quisiera poder hacer un audio blog pero no existe aún la opción acá o que yo sepa

igual vengo con quejas as usual

es que como si no fuera bastante mi propia autoexigencia y comparación constante con el resto

apareció un anti ángel que pareciera existir para hacerme la vida imposible

trato de ser amable pero cada vez que puede me hace la zancadilla para caerme emocionalmente en um hoyo

no estoy bien es cierto

no me muevo no me cuido

me ha dolido el pecho en situaciones sociales  o de presión social o que mi cuerpo siente como amenaza bomba posible muerte etc desde el jueves pasado

me fui a la chucha en resumen

 

y todo comenzó con algo que me gustaba que es la música y cantar

cosa de ver los posts acá

y haberlo querido compartir con el mundo

compartir momentos ser felices juntes

pero mi forma estructurada y no perdonar me han hecho cavar mi propia tumba en vida

y cada vez veo todo peor

y poca gente me queda

pero quedo yo y tampoco me escucho

estoy en estado semi zombie queriendo hibernar por siempre

ya no me queda prácticamente nadie en presencial como para pasarlo bien en la oficina, por lo que dejó de ser una fuente de salud mental también, de nuevo

y no es solo pasarlo bien sino de contención

ya no existen

me quedé sola

y no quisiera ir más

si bien una compañera se juntó e intentó animarme pero honestamente a menos que deba no iría, una comida social terminó sintiéndose como comer con mis tíos pesados 

dejó de tener sentido ayer para mí ir. No me sentí cómoda, por lo que me restaría si hubiera algo mañana.

No es inclusión, lo entendieron bien, es visibilidad.

y bueno, no era eso lo que me venía a quejar sino de un compañero insoportable

pero en fin quizás ya lo hablé, me he quejado con muchas personas

y algunas ya dejó de hacerme sentido el quejarme

recuerdo cuando comenté en ese chat que me sentía mal y pusieron emojis

realmente no es lo que necesito y no merezco migajas o un pedazo de la jala era toda

pero en fin, cuando nos dan muchas cosas en la vida las tomamos por sentadas de que merecemos todo

y bueno no es así automáticamente

sé que no merezco esto por siempre pero la vida me está poniendo una prueba super dura de quedarme sin vínculos otra vez

pero no es tan así porque igual hay personas pero me siento muy sola

y lo triste es que no se arreglará yendo a más juntas de nada

el dolor está dentro

y sólo queda estudiar y tratar de cumplir lo poco social que me contempla en su vida aún

pero también aceptar que duele

hoy soñé con una persona queer que había conocido y ya no he visto más y una compañera del colegio

no sé si asumir que es otra despedida de mi subconsciente

aunque en el sueño le decía que la agregaría a whatsapp pero si dejaba de pescarme la eliminaría

no sé si es raro o establecer límites

pero eso soñé y quiero seguir durmiendo por siempre.

Y la verdad es que o tendré que ir al gimnasio o volver a hacerme el habito de salir a hacer deporte por más frío que haga porque para estar en un espacio inseguro y pasarlo mal prefiero que ya sea afuera de la oficina que ya dejó de serlo.

Tengo que fortalecerme y volverme mi propio espacio seguro antes de volver a ese sitio.