La casa de las puertas cerradas.

Tengo veintidós años,
quién diría que a los veintidós años tendría tanta mierda infantil irresuelta.
Que viviría aún con mis padres sí puede desligarse del contexto latinoamericano
pero lo otro, desconozco.

Últimamente he intentado e intentado luchar con los monstruos,
pero mi manía de querer arreglar el mundo completo, o al menos, muchas cosas que no está en mis manos poder arreglar,
podría estar matando mi espíritu alegre.

Ahí va,
vivo en una casa con otros especímenes humanos,
y como buenos especímenes humanos actuales vivimos cada unx por su lado,
de manera individualista, teniendo ciertos momentos compartidos al almuerzo.
Pero, mis carencias de ahora último han aflorado y
como SIENTO
y también siento que doy demasiado
al no recibir para nada lo mismo o algo similar me destruyo.

Lo que sucede es muy simple,
si no deseas leer sobre firsst world problems en contexto Latinamericano vete,
hice una lista de cosas que hacer "para contribuir en los quehaceres domésticos",
porque en mi hogar seguimos los roles normativos de "mujer ama de casa" y "hombre que trae el pan"
y ya ni yo la sigo, porque me sobreexigí con la cantidad de ramos este semestre para que valiera la pena un semestre extra en vez de mejorar mi promedio teniendo un semestre relax. Entonces, me desligué de ella, porque me aburrí de estar traspasando solamente yo las comidas a un pote decente, de cocinar y gastar mi tiempo y no recibir nada a cambio. Llevo ya como un mes así, o dos, y por lo mismo ya no tengo casi ni dinero por comprar comida ciertas veces en otros sitios.

La cosa es que esas listas semanales sirvieron en un inicio, pero tampoco gustaron plenamente en un inicio, yo quise abrirlo a la discusión y que construyéramos algo en conjunto, pero nadie quiso. Finalmente, esas listas han servido más de pura censura de opiniones, de peleas y discusiones nunca puestas en la mesa, hoy la boté al basurero. Tras agradecerle por hacer fideos a un espécimen que biológicamente posee un vínculo fraterno conmigo pero la relación es lo menos fraterna que hay.
Por qué
Porque me dijo que él no cocinaba para mí y blas con su modo de hablar rudo típico
pero él siempre está así siempre. La excepción es cuando me trata bien
y por qué me molestó
porque yo le dí, atrasadamente,
pero le regalé dos tazas que él deseaba para poder tomar desayuno
y me contó una vez en que fue amable conmigo.

No me importa realmente el dinero que me costaron, no fue mucho la verdad,
pero él utiliza una de las tazas a DIARIO y parece que realmente mi teoría derivada del potlatch y dar-recibir-retribuir afianzar vínculos FALLÓ MONUMENTALMENTE.
Porque no parece remitirle a mi persona, todo el tiempo que gasté para ir y encontrarle una taza como la que describió, todas las veces que le pregunto por cómo está y esas cosas.
Y nada, no sé por qué me molestó, llegando a botar las tazas al basurero, ni menos por qué me sigo molestando en mejorar nuestras relaciones si no está abierto a ello ni al diálogo.

Por el otro lado, lo más triste, es la total carencia de vínculo con el único vínculo-esperanza que tenía dentro de la casa, no sé si la ingeniería insensibiliza a las personas y las cambia a tal punto o si yo no me he comportado correctamente o ambas.
La cosa es que ya no tengo ni siquiera con esa persona un vínculo, pasa de mí ni me habla, me cierra la puerta, ni siquiera fue capaz de decirme que estaba de vacaciones y también me enoja porque no hace mucho en la casa teniendo mucho más tiempo libre que yo.

Y eso, y el recuerdo del ser que antes quería escucharme y que se fue seguramente porque le consumí mucho, me hace sentir peor aún, porque siento que todxs se van y no sé si se debe a que hago algo mal provocando aquello o si es el flujo natural de que llegamos a la vida de alguien y nos vamos a hacer la propia vida.

En fin, y recordé a un compañero, soñé, de hecho, con él y que me alegraba de verle, pero recordé cuando me dijo que podría hablar con él si lo necesitaba y de verdad lo pensé, pero siento que mis problemas son tan nada comparados con las otras personas que no puedo y me encierro y me siento más sola y escribo en este blog para desahogarme.

Eso, básicamente, y yo también tengo mi puerta cerrada ahora mientras escribo.