okay volver a escribir

 -me

-les

a esas personas que valen

a mí misme

 reconociendo lo que vale

lo que no

desecharlo

priorizar como en esas matrices

del mvp

xd

 

pues sí de eso iba a escribir primero

un amigo

o alguien que fue importante en mi regulación emocional

pues nos distanciamos, no coincidimos en eventos y pensé que ya no quería ser mi amigo

y pues nada

un día hallé un papel sobre agradecerle por recordarme quién era yo

y le volví a escribir

ahora resulta que este super humano productivo

pues su cuerpo no le dio más y le dio una crisis de pánico

ni idea cómo ayudarle pero igual ando preocupada y dispuesta a ir a compartir con gente que no me interesa por ver cómo está 

ese mismo que quizás la peor psicoterapia me dijo que me mejor me alejara porque era muy acontecido

pues sí

volví y ya ni sé 

parezco yo ahora la de apego ansioso

preguntando si comió y etc y mi hiperfoco a la amiga que sí me eligió ya no me da tanto para lograrlo bien

y la que me quería solo para subir a la montaña la dejé ahí deseándole ánimos

es acaso eso la vida?

el casi amigo creo que ya no le hablaré nunca

esa última mirada antes de irme que me dio y yo desviándola hacia el piso quizás ya sea el cierre

me dio ansiedad haberle abrazado sin consentimiento y nunca podré saber por ese pacto de no hablar y ya fue

 

la razón de escribir es que hoy disfruté de un día tranquilo y no presté atención a las reuniones de un trabajo que odio

y que dije que sí tendría listo los avances para mañana

mañana

no hubo alertas hasta que me tocaba salir

y eso me dio rabia

fui a andar en bici e igual sigo sintiendo rabia

la vida está dura. tods quemads no solo dentro de la empresa

salarios malos 

y un día bastó para odiar a la empresa otra vez

y pues eso

aquí estoy sin poderme convencer de ir a hacer esos avances que no hice en el horario laboral

quizás como dijo esa asocio estar en ese pc con experiencias negativas que me desregulan y ya no me funciona lo de antes de trabajar a deshoras, porque con lo extra que hacía pues fue lo que me desreguló, lo que me llevó al burnout o similar

ya no pudo aunque sea para mí y durante el horario laboral quedo perdida porque no sé si hacer lo que quiero/necesito o me interesa avanzar o el trabajo por el que debo cumplir y me pagan y no termino haciendo ninguno

 es horrible la sensación y lloré un poco de frustración pero al escribirlo se siente al menos neutra y lo entiendo

hoy volví a etiquetar al digamos ex por una pregunta que me hizo hace mil años

que obviamente recordaba y había leído y dejado en visto

reflexioné el fin sobre cómo lo logró y otres no, que si bien era egoísta fue claro en decir quiero estar contigo como de pareja (y no, no quiero volver con él),

así como mi amiga que dijo quiero ser tu amiga 

pues eso

eso es más o menos e igual no quiero ir al pc a trabajar en lo que no hice hoy en el horario laboral

ya nunca quiero trabajar 

y lo peor es que tuve decisión de postular a 2 puestos nuevos y cuando llego el momento de reestructurar el pc la disfunción ejecutiva total

y no pude

obviamente que me siento como el olor a ca* que sentí cuando pasaba por Rancagua ahajajajajajjajaja

pero me da risa describirlo así de literalmente

realmente olía muy mal

si me pagaran por viajar por santiago dije feliz pero dice 6 meses

ay diosito

qué señal espero que señal dejé pasar cuándo  me comerá el lobo por no verlas a tiempo

por qué aún portándome mal (según yo) y no cumpliendo no me echanannnnnn 

ya dejé de compartir música

(al fin) en el trabajo 

si atrae mierd* poco clara ya no la quiero

pero es mi propio Frankenstein

yo lo creé y ya no lo quiero :_(

me da más ansiedad e incerteza

solo quiero dormir que las personas que me importan incluyéndome estén bien

no quiero trabajar (en lo que estoy ahora ni tampoco volver a los de antes)

es acaso mediocre?