una soledad pagada con la visa dorada

me cambié al fin de trabajo abruptamente

y obviamente con las consecuencias tras no haber habido una entrevista técnica ni de fit cultural

mismas vibes teníamos

obviamente hubo atracción

omisiones y/o mentiras de parte de ambos lados creo 

decir lo que quieren escuchar

y en verdad pensar 

quiero irme de toda esta caca junta que jamás había visto cual Juan Carlos Bodoque

y de su lado necesitamos decirle al cliente que el reemplazo, nos da putamente igual la calidad, ya está listo y dejense de webiarnos

me pagaban más

dije si voy a estar en la mierda con un compañero de mierda y no me van a pescar cuando reclame y quiera límites respetados, no pueda aprender de forma más pausada o sin sentirme comparada, no pueda ser escuchada y ni sea posible poder verle la cara al jefe cuando me otorga un feedback, que me paguen más dinero

la vida me lo cumplió

amable, literal y servicialmente 

salir al fin de un espacio en que las personas se meten demasiado en tu vida personal pero no están interesadas en ser tus amistades

aparentemente un parapiso que ayudaste a construir y recrear de forma gratuita hasta que te das cuenta de que si dejabas de hacerlo, te mandaban a quedarte callada o viajar por el mundo 

fue un temblor enorme pero a la vez un alivio

la confusión se estaba volviendo sofocante para un cerebro como el mío que no aprendió de límites y tras una pérdida de amistad ahí mismo siendo yo la mensajera de la muerte

ella me había felicitado por cumplir un año más en la empresa, creo que el mismo año que falleció, el 2024, 

el día del orgullo ella ya no estaba en su puesto, como en mi sueño

zombie

"ella falleció

dame el número de su jefe"

llanto en la escalera mecanica

comer de forma mecánica en la barra chalaca 

donde te llevaba ese ex compañero que se daba de guia y quería comerte aun teniendo como 20 o 30 años más y tú ni te enterabas

ni te enterabas de que etabas teniendo una cita con un viejo verde que intentó al menos enseñarte sobre el valor de tu tiempo y persona

en esa misma barra chalaca tomando un cura todo que en verdad no pudo curar un corazón roto por una pérdida que si hubiera habido alguien con quien superarla era con la misma que murió 

y después olvidar muchas cosas, quizás más que antes

ni siquiera darse cuenta de que pasó un año 

un duelo complejo dijo la psicóloga 

no sería lo mismo sin ti, le dije cuando me había felicitado por ahí por mayo de cumplir ni sé cuanto tiempo en esa empresa que dejé y que sigo llamando con el mismo nombre a veces a la actual

no sería lo mismo sin ti 

un mes después, paff

y realmente no era lo mismo sin ti 

y ni me percataba que ya no necesitaba tanto esta cámara en off (blog/desahogo en formato corriente de consciencia) esta reflexión, porque ella apareció para ayudarme a corregularme

nadie más pudo cumplir esa función allá, o querían otras cosas, temporales, carnales o efímeras, casuales y al fin me fui y al fin supe la soledad que ya pre-sentía allí pero era menos evidente o clara, no era palpable, porque si bien no eran amistades suplían espacios de socialidad inexistentes en mi vida, todo estaba ahí y di mucho muchísimo, compartir canciones pasarla bien, hacer proyectos voluntarios para mejorar el ambiente laboral

pero no crecía ahí, perdí motivación, posiblemente tuve algún que otro burnout, tras su muerte obviamente tuve muchos pensamientos relativos a la muerte y la recordaba en cada espacio compartido y era horrible, 

y esa falta de motivación me afecta hasta hoy aunque por un lapso de tiempo estuve feliz aquí, ahora por la jefa ando tranqui, con un foco más claro aunque cada vez se abren más frentes y ni es oficial y obviamente da ansiedad y no me tomé las pastillas

pero esa soledad infinita, que pareciera que hablaban otro idioma de tan formal que parecían y yo no encajaba, no saber a quien preguntar, que si preguntas a alguien ese alguien era un sapo que le contó a x y ese x le contó al sapo de la jefa que te habló y al no tener remedio tú la jefa te dice frente a todos a ti te cuestan algunas cosas más que a otros, 

que era una impostora o lo soy porque no sé no doy el ancho para el rol, inseguridades que más vienen que van y soledad soledad infinita y estrés

13 de diciembre de 2025 

el peor cumpeaños o en la lista top 5, pensaba en morirme o el suicidio, querían abrazarme mis familiares por mi cumpeaños y yo no quería existir, rechazaba sus abrazos, lloré en un karaoke virtual con puros bots xd, a eso llegué y no sin antes buscar cariño volviendo a ex compañeros de ese espacio laboral anterior que aunque no era suficiente era conocido

de distintas formas busqué esa cercanía ese cariño sobre-confiando pero no era verdadero

no era lo mismo y no eran un espacio seguro

querían algo de mí

o querían estar sin estar

que yo había muerto

. 

laboralmente hablando, claro, 

me dijeron

pero 

en ese momento de mi vida lo tomé más que literal 

todo acabó

aunque me comprara mil weas feng shui y luces o etc para sentirme bien o intentar sentirme bien y creer a rajatabla los consejos de la terapeuta ocupacional de la época, el último fue darme la razón de irme a vivir a un departamento, porque era obvio que mis papás y mi entorno me desregulaban y salir de ahí me haría sentir mejor, no lo sé, quizás sí, pero estos días en que no estaban y me sentí triste y desregulada por chats que culminaron en triggerear disforia sensible al rechazo sentí como que igual tengo que sanar para no desregularme yo o manejarlo de mejor modo y no me siento lista en el manejo de finanzas o desastres que ocurren en casa, sentí un alivio en pasar la estafeta de problemas dométicos a mis padres después de todo este tiempo y hasta llegué a extrañarlos por lo menos duró un día xd

 lo que le agradezco a la tipa to fue hacerme dar cuenta de que aún no superaba el colegio por no poder botar lo viejo y triggerear más lo horrible del trabajo-colegio-like-experiences y hacerme conectar con la esperanza y ver a mi hermano y ordenar un poco mi discruso sobre qué quería yo en un equipo y quien era laboralmente

el resto fue literalmente pagarle a alguien para que me obligara a hacer tareas y después sentirme pésimo por no cumplirlas y tener que hacerlas ahí o seguirle pagando porque estoy en terapia, estoy sanando no, no ves que invierto en mi salud? 

reemplacé o intenté reemplazar esa soledad comprando en exceso, cada vez iba más al supermercado, dulces, galletas, compras que aún no han acabado, restaurantes para evitar estar en mi casa, decirme que lo merecía, comer un helado en un ambiente tan frío y hostil que termina sabiendo a nada, pero lo hago para valorarme a mí no lo ves, quererme mimarme, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, KFC, en el sitio mismo, en el auto, en el nuevo que pusieron, en el auto en el auto, ver al señor de seguridad ciudadana está usted bien, no, seguir saliendo a cualquier lado con quien importa quien era ni recuerdo su nombre para evitar ver a al acara a quienes me criticaban el caos de mi pieza que no sabía o no quería o realmente no podía gestionar por disfunción ejecutiva y estar en modo supervivencia, dormir mal, tener dolor de espalda, ir a pilates, estar sentada no hacer pausas activas, y quizás se coronan con algo necesario pero que choca por el gran monto que aún no pago y esa era la razón por estar aquí realmente en este pc viejo que no sirve para más que pagar cuentas me dije

como si con eso, comprar impulsivamente, comer dulces en el auto, chocolates, arreglara la sensación de vacío el sentimiento de estar sola aun cuando se supone que tienes una amiga de regiones que es buena persona y te apoya y ahora hasta te invita a su casa de campo con sauces

quieres responderle que no se preocupe que a veces los humanos hacemos promesas en el aire pero ya te has dado cuenta de que esa profundidad o nostalgia se vuelve un eco vacío que rebota en tus ojos y te deja ciega y hace sentir mayor soledad, lo dejas en un escueto no te preocupes 

cuando me cambié de trabajo todo cambió, ya no le pude brindar la misma atención de su progreso y necesidad de validación constante para brillar, para sentir que podía brillar o tenía derecho a brillar o tener a una compañera que viera sus logros mientras cual heroína resolvía bugs como si estuviera en la selva amazónica, de verdad en esa época que no podía, estaba lidiando con muchos cambios y quizás hasta acoso, no lo he definido aún, al menos sí fue discriminación y no sentía que pudiera decirle oporque ella también estaba mal y no quería cargarla con eso más encima y me lo guardé y poco a poco ya no respondía los mensajes al tiro especilamente esos en que sentía esa necesidad de corregulación me fueron matando y naturalmente la relación se fue enfriando pero a veces yo o ella volvía y me daba un reporte de todos sus logros y cosas técnicas que había resuelto sin yo solicitarlo previamente, sin tener yo un contexto ni ser su compañera de trabajo ni quererlo ser, mientras lidiaba con toda la mierda del trabajo y sentirme incompetente, obviamente sus reportes se sentpian para mí como una comptetencia que no me interesaba ganar, quería una amistad así como lo propuso cuando nos vimos espontaneamente en donde ella vive y fue un encuentro lindo

despues ya no le quise escribir mucho más

y ayer ya lo supe o sentí 

pero esto no se trataba de eso 

aunque sí, quizás sí, también es eso

es al final saber algo pero ocultarse en el celular o el scroll infinito, desanimarse viendo que nadie te escribe o no querer responder a tipos que crees que les gustas por tu aspecto físico efímero juvenil y te da lata estar hablando tanto por whatsapp si la vida no ocurre ahí, se te va y así, soledad y la tratas de resolver comprando cosas para ti, para cuidarte, para valorarte y casi le escribes de vuelta al tipo ese que te pidió el número y se lo diste porque estabas descuidada para evitar esa sensación, huir de nuevo,

así como ella te dijo, te vio y descubrió, que te evadías y escapabas de ti misma, lloraste mucho en ese chat de slack porque era verdad

pero no...

no se acaba esa sensación

pero igual sientes culpa de no responderle al tipo ese 

y cuando te percatas de que sí, te pagan más pero que quizás estás haciendo lo mismo que ella hizo para su salud mental como reemplazo de la terapia: ir al supermercado y comprar cosas, saludar gente con esa sonrisa perfecta y amable, desearles un feliz día de forma gentil, quién sabe que hacía, comprarle cosas a sus vecinos como si estuviéramos en un pueblo cercano y de cuidados y no fuera santiago

como si fueran personas cercanas de verdad

debió ser muy doloroso para ella viniendo de esas experiencias familiares de comer muchas personas juntas perder eso, por eso lo promovía tanto, buscaba juntarse, sabía que hacía bien y te incluía y hacía sentir parte, bienvenida, hasta a las personas que pensabas más tóxicas, no sé cómo lo hacía, no parecía odiar a nadie, aunque viste alguna que otra vez su lado hater de casualidad, esos bichos raros que volaban, pero son tus compañeros jajajaj 

 

¿tarjeta de crédito o tarjeta de débito?

crédito

ching

te olvidas

pagas tu soledad con la visa

pero no es la vida que quieres

y solo deseas que ojalá este colchón sí sea

que aunque tienes mala higiene del sueño y hayas saltado una clase de pilates por quedarte hasta las 4 am viendo fleabag, que al menos en los sueños puedas viajar con tu familia y hermano y vínculos que hagan bien, que te quieren bien aun con su toxicidad, que te aprecian como ser más allá de lo que puedan obtener de ti, aunque no sepan validar tus emociones, esas personas que les importas de verdad en actos, soñarlas para que a pesar de ese dolor que llevas dentro desde que empezaste a cuestionar tu existencia quizás de forma nihilista, quizás como smiling friends, sin ir aún hacia el estoicismo

ese dolor que pareciera heredado o kármico

que nadie valida como en ese sueño en que destruía el auto una persona en silla de ruedas y yo justo había terminado de arreglarlo y te da el ataque de llanto y todos se van y te dejan sola

pobre de esa persona, estaba estresada, sufre mucho más que tú, para qué la vas a demandar, estás loca, nos vamos, chau

esa misma soledad

que te cuesta soltar y termina volviéndose un círculo vicioso, porque no confías y deben hacer un esfuerzo para sacarte de ahí y honestamente estos días más cuesta confiar y no hay tiempo y tras el love bombing y manipulaciones y gente vampira que será traducido en plata para la psicóloga que no responde y solo hablamos en la sesión lo que es excelente estrategia suya, porque efectivamente cancelé algunas veces cuando ya me respondían por el chat las anteriores; no lo hacía a propósito, pero sentía que ya lo había hablado o procesado

y al final es eso

porque sigo yendo a terapia o reiki por las mismas razones que comencé 

it does not feel like there is a cure

I still don't trust and i never fully trusted her but still i trusted her even regarding telling her about the man i spent 2 months with and i had never done it before and I believe I also told her he was a married man and that might be the reason I asked her for advice I honestly don't remember anymore it wasn't as relevant as her

the magic thing on this is even without telling her his name  -he was such a stalker and when he appeared there where we were - and i hugged him she automatically knew it. That it was him. I was an open book and maybe she liked that too, she never told us who was the sucker-fucker that made her suffer and maybe fucked her

Bueno, ese tambien llegó por la soledad

nos atrajimos mutuamente en esa soledad y carencia valórica o desvalorizacion, yo quizás a pesar de dármelas de macho sin sentimientos en esa epoca, quería alguien a quien cuidar y quien mejor que alguien que aparecía en su foto de whatsapp con su mamá

esa soledad 

propia por mi lado y él de su esposa dejándola a ella como la narcisista cuando en verdad era él mismo y la dejaba sola incluso en el día de san valentín y supuuestamente ella aceptaba eso 

eso y dejar plantado a alguien en medio del estrés de mi trabajo y las expectativas que involucra salir en citas de forma consciente es lo más oscuro que he hecho creo

no me hacen sentir orgullosa u orgulloso

pero se sentía bien él y fue muy directo y eso me sirvió mucho para aceptar su propuesta y comenzar el experimento

ante lo sola que me sentía en mi casa alguien al fin me prestaba atención, me veía creía yo y hacía cariños y era quizas demasiada atencion y a su vez la requería de vuelta con creces e impuestos

 

hoy un gato que me había rechazado de la biblioteca, bueno, una gata, se sentó a mi lado en la biblioteca del club de lectura

quedé estupefacta aunque quizás había elegido a la señora de al lado o el puesto libre

 en cuanto quité mi parka como diciendo hum, ya me rechazaste el otro día quedate con tu señora se levantó y se fue o quizás 

despues como yo pero enmascarando se fue seguramente abrumada por el ruido de las señoras sobre de 60 xd 

me río porque despues estaban pasándose datos de beneficios culturales para ellas de la comuna

atención, como un gato, me gustó hasta que me abrumó y hasta que ya no me gustó y comencé a ver las incongruencias, mentiras y manipulaciones y violencia e invisibilizacion y sentir que me apagaba y me quitaba tiempo de pasar con ella, porque yo quería amistades que estuvieran, que cumplieran comer un picnic con ellas no uno que magicamente él ya tenía preparado, justo traía una manta en su auto y no había comido y cómo yo lo iba a dejar sin comer.

ella nunca dejó de gustarme como amiga, era congruente  en general, era atenta aunque más después de contarle esto del tipo ese e intentaba traspasarme enseñanzas sobre trenes y la existencia y los vínculos y autoestima

después pude entender que quizás estábamos haciéndonos terapia juntas y que ella tal vez también lo necesitaba, que ella también pasó por un desamor y eso fue lo último que supe de ella en un asado improvisado y un chisme en el metro para incitarnos a compartir tras la once de despedida pre-viaje a México

un abrazó antes de salir a la lluvia sin mojarme nada yo, porque ella ya gestionó mágicamente que me llevaran a mi casa mientras ella se iría en uber

una vez en una junta espontánea quiso venir a la mía y como en mi familia son especiales  y estabamos todos aún y no habría espacio o armonía no quise y me negué o sutilmente rechacé esa opción, qué tan sola se sentía con su gato color nieve tan lejos de sus seres queridos, recuerdo cuando fuimos a Curacaví, llegué tarde, porque la micro no llegaba y no quería ir en metro en esa época, me daba cosa, en su casa ella no había lavado, esas eran señales de descuido, que olvidara el celular y tuviera que llamar a su mamá desde el mío (por lo cual ella tenía mi número) también era una señal de por qué prefirió irse y vivir sola a pesar de todo, seguramente tambien su vida era un caos mientras ponía cara buena y te daba consejos sobre cómo arreglar la tuya

cuánto le habrá afectado el distanciamiento repentino de esa que ahora me contacta para tener datos de trabajo, esa a quien admiraba, hasta me gustó aunque tuviera 20 años más, era mi ídola, la tenía en un pedestal, quería que fuera mi mentora, la estrategia, el orden, la claridad, el foco y ahora veo todos los defectos y desdén que emanaba hacia los seres menos perfectos que ella segun ella, ese desprecio hacia seres humanos inferiores, ese tono con el que me preguntó si había encontrado pega cuando a la que echaron era ella, yo elegí irme, en fin, no era mi rol ni tengo evidencia, es mi interpretación, me dio rabia que la dejara así cuando ella intentpo retomar el contacto con ella, acaso no estaba a su altura? o acaso simplemente éramos amistades de oficina y eso era todo?

ella también estaba sola y me gusta haber cambiado el tono de esto para reconocer que nos acompañamos en esa soledad 

creo que al fin entiendo un poco mejor la relación del señor linh y eln señor bark, aunque sea cierto que murió, el acompañamiento y la conexión fueron reales y genuinos y nadie más se ha sentido así de real 

que quizás ella tuvo que conformarse con cumplir ese rol tipo coach de nosotras mientras de verdad estabamos todas desreguladas luchando por sobrevivir en un mundo machista tratando de hacer vínculos genuinos para que las plantas crecieran sanas y fuertes, 

ellas, otra ella, no me avisaron, pero fueron a un taller de cuidar plantas y se les murieron, quizás un hint o un foreshadowing

en fin, me agrada haber cambiado un poco el rumbo de ese monólogo constante y frases que tiendo a decir para armar la misma narrativa monotrópica para validar mi punto de vista y evidencia a favor, aceptando que hubo alguien valioso en el tren aunque fuera más virtual que presencial, aunque tuviera que actuar de uber bastantes veces para tener conversaciones hermosas y profundas sobre lo que nos pasaba como seres humanos, consejos, vida, invitaciones, honestidad, un conflicto con un hermano, vidas similares en algún punto y dejarla en su casa bajo su guía porque nunca aprendí la dirección, despedirse 

y después extrañar esas conversaciones 

al final es cierto que nos acompañamos en esa soledad que sentíamos, conectamos por experiencias que ni sabíamos tener en común de forma previa y a mí me atrajo su proactividad, amabilidad, creatividad, inteligencia e ímpetu, saber cuándo juntar personas para mantener el vínculo vivo, para divertirse y cuando por estrategia era conveniente conversar, dar un feedback honesto, atreverse a todo eso con fortaleza, con power como decía ella, ella era muy inspiradora

mientras trato de cerrar ese reconocimiento de que conectamos de forma genuina y eso fue real no puedo evitar seguir recordando o halagarla, se siente lindo recordarla así y no desde la carencia o el vacío que dejó su muerte

en vez de solo decir lo que habría dicho antes de que ya no quería hacer el esfuerzo por una planta que va a morir

que invertí el tiempo en vano, que igual no sirvo para las relaciones sociales y tener vínculos sanos o duraderos 

que me carga lo efímero o sentir que algo fue para nada aún cuando tuviera que esforzarme mil veces más que el resto seegún mi percepción

pero quizás ella tenía razón y está el aprendizaje que queda de la persona que estuvo en el vagón

y aún si supiera el final de esta historia que acabaría tras 2 años, no me arrepentiría nunca de haberla conocido y haber asistido a sus cumpleaños y las veces que la elegí y las veces en que no lo hice, quizás solo me arrepiento de desconfiar de ella

aunque a la vez esa desconfianza de base convivió con 

la experiencia de poder volver a confiar en personas, hacer amistades en la etapa adulta, estén o ya no estén, sí pasó, ella me ayudó a vivirlo, fue muy paciente con respecto a mi proceso, mis fallas que no vio como tales

y no se puede borrar ese logro, esas experiencias

aunque dé pena y tristeza porque no duraron más

que después que ya no están duele mucho más, porque conociste cómo era no sentir esa soledad tan intensa y profunda 

incluso estando con personas o conversando en cualquier medio, esas conversaciones vanas, vacías, en que ya sientes del interlocutor que no le importas como persona en absoluto o que es solo para pasar el tiempo y ya después ni sabes su nombre, ya no te esfuerzas, porque todo es efímero y acaba, que ni te interesa la conversación pero te quedas o es-fuerzas, enmascaras para parecer normal, que estabas pasándola bien hasta que se vuelve incómodo y aparece en todos lados, que me das tu número, no? ahora sí, mi presencia te hace sonrojar ja-ja-ja y el otro lo logra por los efectos de la cerveza sin alcohol(? que trajo la china, ella, tan dulce que te cuida de ese, se percata de una, así como ella de eso sutil que nadie más nota pero que a ti te está sacando de quicio por dentro

después de que acabaron esas relaciones que se sintieron tan reales ya sea por un tiempo hasta que hubo un cambio de prioridades o lisa y llanamente dejar de ocupar un espacio común, no encontrarse de casualidad y ninguna parte hace el esfuerzo para continuar el contacto y quizás, te dices, siempre fueron amistades de la oficina solamente, pero las sentiste tan reales que no lo sabes con certeza

sintiendo el vacío más fuerte.

 

Aunque piense que es en vano

muchas veces y lo vuelva a creer constantemente 

no lo fue 

no quisiera igualmente seguir rellenando los capítulos de la vida con la visa además de que es poco rentable o inteligente es poco saludable

no quisiera seguir rellenando los capítulos de la vida con la visa por tener miedo a cuándo se bajaran del vagón, cuándo se aburrieron u obtuvieron suficiente de mí o cuándo yo los obligaré a retirarse de forma poco sutil como ha ido sucediendo en el ultimo tiempo o cuándo por miedo los alejaré yo antes de que se vayan por su cuenta

a estas alturas ya ni siquiera los estoy dejando entrar 

y viajo sola

en el tren

 y hasta la profesora de pilates llegó a decir que me gustaba la soledad, ya fuera broma o indirecta, no lo sé, -y ya soné con ella o apareció en un sueño- 

la soledad me hace sentir protegida cuando yo la escojo, pero probablemente atrofia habilidades y la capacidad de articular el lenguaje y vocabulario de forma fluida que hasta piensan que soy extranjera por no entenderles o hablar raro según ellos 

ese miedo, esos malentendidos, ese no aguantar o no saber cuándo es el límite y distinguir de cuando vi blanco o negro, ese deseo de predecir igualmente cuando alguien será "mala persona" o manipuladora o no durará mucho y si lo supiera de antes me serviría para "no perder el tiempo", saber cuándo en verdad quiere otra cosa y no quiero darla y no quiero usarle, sobrepienso mucho mucho, demasiado

ella solo fallaba en llegar tarde  pero siempre me hizo sentir escuchada vista e incluida y nunca juzgada

acaso no puede tenerse ese estándar mínimo, hasta qué punto uno debe aguantar o reconocer que somos seres humanos en construcción y flexibilizar o preferir optar por la propia paz a veces con plantas, a veces con visa xd

pero la visa no es una vía sostenible

o quizás sí, para el banco xd que no deja de llamar para ofrecerme otro seguro, qué desagrado y ni siquiera podían decir bien mi apellido, cortan y se les escucha pésimo 

ojalá ese colchón sirva para descansar y cuidar mi espalda y cuidarme 

ojalá pueda hallar el modo de tener un consumo más responsable y cuidadoso y prestar atención a ofertas no del momento, sino más planificadas, conscientes y reflexivas

but in my mind I imagine so many things things that aren't really happening

esa canción le mostré a esa gringa cuando estaba triste y me contó su historia real o inventada para que yo me abriera y no lo hice porque quedé en shock con la suya y la mía parcía pamplinas

esa gringa que dice huevadas y jotea a medio mundo y despues tiene sus outbursts y explota de que una la interrumpe o quién sabe qué chiva te inventará, te quita tus llaves hasta que alguien la hace entrar en razón, se ofende porque apenas te saludó le preguntas por la china xd le preguntas si está bien y te dice que no tiene amigos y desaparece

she also feels alone, tanto quería ella y ya soñe 2 veces con ella, una sobre ella estando aún trauamda en modo niña triste y callada y otra en que estábamos de viaje en algún sitio lindo y luego, un poco lúgubre y después yo ya estaba con mi familia

no quiero ni puedo manejar la inestabilidad emocional de otra persona otra vez, hay red flags amiga gringa, aunque no las veas, las hay en mujeres también

I can't now and I can't be with you now and I won't stay with love bombers that leave me alone with a sucker after telling me I only want them because of somebody else, I know I lacked that ability to notice on time or tact and I am sorry and I also recognize you where making an effort to get closer but honestly in that environment i really didn't want a personal conversation about my brother and his problem with a neighbour or about my personal life and I am not in the mood of getting too personal with you now so you don't get the wrong impression and you're too inconstant with your attention it does not feel genuine

I don't want nothing to do with liars and people that are into drugs, I think I already have enough addictions you have to heal to really love someone otherwise what you are really saying is i want to be loved please love me please pleas take me with you pleae let me live with you and please lets have sex like real sex

just like you told me when you begged me to come and I had to pay 500 to be there with you and I listened and then you went on a bus and got lost and whatever to maybe make me feel guilty or like I should have come with you I don't really know I don't want that anymore having to analyze and decipher a person it is very energy consuming 

and it was awful when I was worried about you being alone outside after being a social butterfly during almost the whole party and then you answering very cruelly that you didn't have any friends I don't know if you really feel that if yes i only wanted to hug you for long enough so you did not feel that way anymore, again me wanting to save someone, wanting to take care about a deregulated person but it is triggering because it is a current feeling I've been having lately

or maybe we've been matching because of that feeling and energy 

you really meant it? you really like getting along with everyone adjustuing like a chameleon to fit in, changing for them to like you even if they are huting you

who are you really and why should i trust you if i don't really know you beyond your words and spontaneity

i don't know i just hope you can heal too and for me I hope stop having lesbic dreams with people that are just acquaintances xd and i barely know

acquaintances 

ephemeral beings, as you prefer them to be

it feels good to finally vent all this even if google ends up getting to know me better than i do myself

but it doesn't replace her but it feels better than venting with someone that starts talking about their own when you're trying to get deeper in a conversation

and you start feeling too intense or not interesting enough or you don't understand what in the dynamic changed that you feel emptier with every interaction and don't have any clue on how to fix it how to help her what to do so it feels like it was before, like a reciprocal relationship again and not something you avoid with a deep feeling of guilt 

lets pay our beautiful debts and sleep

lets go to bed 

nothing else can be solved today and it is okay 

hasta que llegue todo y no me importa que ocupe más espacio, debe tener el espacio que merece y mañana no toca trabajar :D 

and I mean sleep-related-stuff literally but if something/someone good wants to come let it approach and have the space it deserves in my life too if I can do it well too 

with real patience and love