Quería escribir sobre "Un corazón en un bote de basura" de Elena Garro

Pero tuvo un final inesperado y yo... Un final esperable.

-Últimamente, no he estado bien. Sí, te mentí y no me salió bien. Así que si quieres aprender sobre algo nuevo, leer reflexiones sobre la vida o algo, no vengas aquí por lo menos durante un mes...-

Quizás esto no trata sobre ti o quizás sí o quizás sólo trata de mí y mis frustraciones con los encuentros irrealizados en las interacciones sociales...

(Foto de la puerta de un baño de la u)

^~yo creo que igual es posible tal interpretación.

Una resignificación de una actividad tan diaria...

Hablando de encuentros irrealizados, me encontré con ella y sonriente me abrazó y me habló como siempre como si nada, yo no pude más que alegrarme pero fue un encuentro fugaz, ya que íbamos tarde (cada una por su lado).

Dejando de lado las ramas de árboles,

¬si pudiéramos sólo ser árboles...

hoy lloré de nuevo no fueron más de 10 minutos pero aún así, estaba tan bien antes, la in-estabilidad se ha apoderado bastante de mí, en fin.
Masoquistamente, habiendo descargado la aplicación de chat de fb con fines académicos -por más contradictorio que suene-, revisé nuestra conversación a la rápida con sus múltiples malentendidos e imposibilidad de juntarnos y ahí de nuevo lloré

No sé cómo dejar esa frustración, alejarla, olvidarla o aceptarla o algo, esa frustración de que no haya funcionado
que no haya funcionado contigo que eras la estrella más brillante después de todo
todavía no logro entender por qué

y quizás nunca lo entienda

aunque igual me da risa
porque ya siendo fines de marzo
esta situación continúa causándome aflicción aún


lo que sí sé es que para ti es mejor el alejarte

el pan con mantequilla me recuerda a ti
malinowski me recuerda a ti
un vestido me recuerda a ti
ir a la u me recuerda a ti
cómo dejo entrar lo nuevo de ese modo??

"...du rufst mich trotzdem nicht."

Estoy en el momento menos feminista de mi vida

y no he dejado de juzgarme ni de dar explicaciones 

que nadie pidió

no he dejado de negarme a mí misma

ni de no-comprenderme

no he podido dejar de pedir perdón por ser ni de sentirme culpable

no he podido dejar de pasarme películas sobre por qué tal o cual actuó del modo en que lo hizo

y ahí 

en toda esa majamama de pensamientos raras y locos y sobrepensados

vuelve y vuelve y vuelve tu recuerdo

ya he llegado a imaginar haber visto tu cara sobre dos personas que no eras tú

yo ya no sé si esto es real sufrimiento o self-pity

y lo peor es que quizás subconsientemente o quizás no del todo

querría que tú volvieras y lo ordenaras todo por mí

y esa es la wea que peor juicio me merece

1. porque no vas a volver

2. porque es super dependiente

pero realmente cuando sucede esto no sé qué hacer

realmente no sé qué hacer

"...y no me encuentro"

Entreparéntesis muy SPOILER: no entiendo cómo puedo juzgar a Úrsula, de la novela de la Garró, por dejar su corazón en manos de un hombre

cuando yo misma lo estoy haciendo más o menos

dejando que mi-

Ahh, no puedo dejar de juzgarme.....

Quizás es sólo porque me siento un-loved o loveless

quizás intenté darte algo que no podía darte 

porque quizás no lo sé hacer (¿aún?)

 

Lo siento.