actividades y vida cotidiana: noticia feliz y otra triste
Primero la feliz:
últimamente han estado cambiando ciertas cosas en mi entorno o h estado más receptiva a esos mini cambiosque suceden constantemente. Un lugar simple, la panadería cerca de mi casa, ahora hay personas extranjeras (colombianas, venezolanas no sé distinguirles aún) y una señora muy amable que se pinta sus cejas nuevamente me dio más pan que el que corresponderían a 1000 pesos y es muy amable y hasta me ofreció elegir entre panes tostados o más blancos. Nunca antes me habían preguntado eso, de verdad, me sorprendió mucho. Espero recordar la próxima vez que vaya pedir un libro de reclamos y felicitaciones, porque o es muy buena persona o su atención es un siete. Y merece saberlo. Además, no solamente vivo de reclamos :p
Segundo la triste:
Como puede sospecharse aún estoy en la universidad, pero ya en el tránsito lento hacia el mundo laboral el que aún no veo tan claro, a veces pienso algo y otras otra cosa, estoy pensándolo. En fin, la situación es similar a los primeros años tengo más tiempo (por ahora) como más relajada y eso me ha hecho ver hacia atrás y en parte culparme y en parte justificarlo por la situación.
Las relaciones sociales. Siempre, un yo en conflicto con el mundo sin entender que formo pparte de él. Un yo en conflicto por el olvido, la violencia la desconsideración, el esstigma discriminación y exclusión, un yo en conflicto por sus pensamientos sobre el mundo que estpa mal, un yo en conflicto que no logra aceptar al mundo y quererlo y querer-se en él, un yo que se aburre y quiere cambiar de sitio y recomenzar todo de nuevo.
Sí, quiero irme quiero dejarlo todo atrás, ya me aburrió todo de nuevo las dinámicas universitarias y Chile o Santiago y su smog y contaminación en más de un sentido su desigualdad en fin.
Sí, las relaciones sociales. Los primeros años escribí también aquí respecto a ello, respecto a comer o no con otras personas, pues después dejé de cuestionármelo nunca tenía tiempoo por mi desorganización y la carga universitaria por lo que casi nunca me importaba comer o no con personas total si solo comía yo hacía mis cosas sin depender ni esperar a nadie.
Solo a veces pienso y si no hubiera estado entre dos generaciones sería distinto habría estrechado más lazos con lxs compañerxs que se suponía me caían mejor que la generación con la que pasé más tiempo. Ahora les miro y me paso mil películas como con la otra generación, como que se dijeran cosas de mí como que soy rara que como sola que no sé, y nunca nadie me ha dicho nada, todo puede estar perfectamente en mi cabeza.
Quizás soy muy gruñona ni idea si por eso se han alejado un grupo que antes nos llevábamos bien, cada vez queda una cosa más chica o reducida de gente con la que me puedo sentar y hablar algo. Las otras ya no me interesan o ni idea, hicieron sus vidas, su grupo y yo no soy parte para nada. Y eso duele un poco. En fin, y con respecto a al fin superarlo y comer en el patio sola en un lugr céntrico al menos por 10 min aprox. y con poca gente fue ya un reto superado. La teoría y la práctica me han llevado a justificar mi desinterés en esa gente que nunca me ha incluido en sus fiestas y cosas, porque son todos de los mismso grupos sociales, misma red, nunca ha habido muchas opciones para juntarse tampoco, entonces ante tan poca diversidad y yo no llevarme bien con esa gente falsa que aparece junto a sus familiares en páginas del mercurio, tampoco es tan raro que no sean mis amigos.
Por otra parte, igual tan nada de redes y vínculos no soy, me han invitado ya a dos cumpleaños cosa rara para mí y que ha reforzado la idea de que debo encontrar algún trabajo e independizarme porque todxs están en esa volá a mi edad. Solamente que son vínculos bastante débiles que no sé si durarán a largo plazo ni si me gustaría mantener el contacto con todxs ellxs y así. Esa es mi gran agonía vital, esa lucha constante entre querer ser libre no depender de nadie en lo absoluto e ir a mi bola a eventos que a mí me interesen (que seguramente es muy "moderno-occidental-individualista") y querer que me inviten a cosas ser parte de una comunidad y un grupo, sentir el calor y el amor, compartir anécdotas e historias, etc. Solo que pienso eso y en todas las constricciones que implica las relaciones asimétricas de poder, en las que siempre me imagino en desventaja siempre cedo yo, siempre satisfaciendo al resto. Por eso me gusta estar sola conmigo, porque así no tengo que cumplir las expectativas ni ser suche de nadie más.
En fin esa es la noticia dos. Nada nuevo, una constante en mí, una fuente de sufrimiento pero también de libertad en el uso de mi tiempo.
Para mí está bien, he dado de mi tiempo "esporádico" cuando he querido y a quien he querido, pero no sé cómo el resto lo ve ni tampoco siento que lo valore el que yo les dé de mi tiempo.
Y eso, pues.
Pienso, a veces en esa canción tan bonita y antes me psicopateaba más con la cuestión, por algo ni comía en el patio por temor a que me miraran raro comiendo sola. Ahora ya no me psicopateo de esa forma, ahora pienso (igual de manera paranoica no lo niego que continúa siendo así) que si se hablan cosas de mí sean buenas o malas, significa que existo y no paso piola y eso está bien. Y quien sea una buena persona y le importe me seguirá hablando a pesar o con ello y quienes no genial que crean los rumores.
últimamente han estado cambiando ciertas cosas en mi entorno o h estado más receptiva a esos mini cambiosque suceden constantemente. Un lugar simple, la panadería cerca de mi casa, ahora hay personas extranjeras (colombianas, venezolanas no sé distinguirles aún) y una señora muy amable que se pinta sus cejas nuevamente me dio más pan que el que corresponderían a 1000 pesos y es muy amable y hasta me ofreció elegir entre panes tostados o más blancos. Nunca antes me habían preguntado eso, de verdad, me sorprendió mucho. Espero recordar la próxima vez que vaya pedir un libro de reclamos y felicitaciones, porque o es muy buena persona o su atención es un siete. Y merece saberlo. Además, no solamente vivo de reclamos :p
Segundo la triste:
Como puede sospecharse aún estoy en la universidad, pero ya en el tránsito lento hacia el mundo laboral el que aún no veo tan claro, a veces pienso algo y otras otra cosa, estoy pensándolo. En fin, la situación es similar a los primeros años tengo más tiempo (por ahora) como más relajada y eso me ha hecho ver hacia atrás y en parte culparme y en parte justificarlo por la situación.
Las relaciones sociales. Siempre, un yo en conflicto con el mundo sin entender que formo pparte de él. Un yo en conflicto por el olvido, la violencia la desconsideración, el esstigma discriminación y exclusión, un yo en conflicto por sus pensamientos sobre el mundo que estpa mal, un yo en conflicto que no logra aceptar al mundo y quererlo y querer-se en él, un yo que se aburre y quiere cambiar de sitio y recomenzar todo de nuevo.
Sí, quiero irme quiero dejarlo todo atrás, ya me aburrió todo de nuevo las dinámicas universitarias y Chile o Santiago y su smog y contaminación en más de un sentido su desigualdad en fin.
Sí, las relaciones sociales. Los primeros años escribí también aquí respecto a ello, respecto a comer o no con otras personas, pues después dejé de cuestionármelo nunca tenía tiempoo por mi desorganización y la carga universitaria por lo que casi nunca me importaba comer o no con personas total si solo comía yo hacía mis cosas sin depender ni esperar a nadie.
Solo a veces pienso y si no hubiera estado entre dos generaciones sería distinto habría estrechado más lazos con lxs compañerxs que se suponía me caían mejor que la generación con la que pasé más tiempo. Ahora les miro y me paso mil películas como con la otra generación, como que se dijeran cosas de mí como que soy rara que como sola que no sé, y nunca nadie me ha dicho nada, todo puede estar perfectamente en mi cabeza.
Quizás soy muy gruñona ni idea si por eso se han alejado un grupo que antes nos llevábamos bien, cada vez queda una cosa más chica o reducida de gente con la que me puedo sentar y hablar algo. Las otras ya no me interesan o ni idea, hicieron sus vidas, su grupo y yo no soy parte para nada. Y eso duele un poco. En fin, y con respecto a al fin superarlo y comer en el patio sola en un lugr céntrico al menos por 10 min aprox. y con poca gente fue ya un reto superado. La teoría y la práctica me han llevado a justificar mi desinterés en esa gente que nunca me ha incluido en sus fiestas y cosas, porque son todos de los mismso grupos sociales, misma red, nunca ha habido muchas opciones para juntarse tampoco, entonces ante tan poca diversidad y yo no llevarme bien con esa gente falsa que aparece junto a sus familiares en páginas del mercurio, tampoco es tan raro que no sean mis amigos.
Por otra parte, igual tan nada de redes y vínculos no soy, me han invitado ya a dos cumpleaños cosa rara para mí y que ha reforzado la idea de que debo encontrar algún trabajo e independizarme porque todxs están en esa volá a mi edad. Solamente que son vínculos bastante débiles que no sé si durarán a largo plazo ni si me gustaría mantener el contacto con todxs ellxs y así. Esa es mi gran agonía vital, esa lucha constante entre querer ser libre no depender de nadie en lo absoluto e ir a mi bola a eventos que a mí me interesen (que seguramente es muy "moderno-occidental-individualista") y querer que me inviten a cosas ser parte de una comunidad y un grupo, sentir el calor y el amor, compartir anécdotas e historias, etc. Solo que pienso eso y en todas las constricciones que implica las relaciones asimétricas de poder, en las que siempre me imagino en desventaja siempre cedo yo, siempre satisfaciendo al resto. Por eso me gusta estar sola conmigo, porque así no tengo que cumplir las expectativas ni ser suche de nadie más.
En fin esa es la noticia dos. Nada nuevo, una constante en mí, una fuente de sufrimiento pero también de libertad en el uso de mi tiempo.
Para mí está bien, he dado de mi tiempo "esporádico" cuando he querido y a quien he querido, pero no sé cómo el resto lo ve ni tampoco siento que lo valore el que yo les dé de mi tiempo.
Y eso, pues.
Pienso, a veces en esa canción tan bonita y antes me psicopateaba más con la cuestión, por algo ni comía en el patio por temor a que me miraran raro comiendo sola. Ahora ya no me psicopateo de esa forma, ahora pienso (igual de manera paranoica no lo niego que continúa siendo así) que si se hablan cosas de mí sean buenas o malas, significa que existo y no paso piola y eso está bien. Y quien sea una buena persona y le importe me seguirá hablando a pesar o con ello y quienes no genial que crean los rumores.
<3 en="" p="" por="" tohru="" tu="" una="" vida.="">
Porque yo sé que soy una persona bacán inteligente y buena persona, por lo que no quiero estar llorando por esas cosas de gente que se va porque no le gusta lo que oye sobre mí o los montruos que les cuento sobre mí o mis miedos. Si no se la pueden conmigo se van. Es un acéptame o ándate. Y eso ya es una cita indirecta al weón que se fue sin explicaciones a hacer su vida libremente sin importarle nada más.
Y a toda esa gente que no contribuye nada en mi vida que ya saqué sean primxs, tíxs o lo que fueren, ya no valen nada en mi vida y por ahora por suerte aún está mi familia y yo. Que casi siempre me olvido, estoy esforzándome en recordarme más seguido :P Dado que ya me he salvado más de alguna vez después de intentar autodestruirme. Siempre he estado ahí conmigo en mí y mi corazón esa yo que sabe toda mi historia y está ahí y me entiende esa yo. Y somos suficientes. Aunque tampoco me niego a que si alguna persona quisiera real y sinceramene compartir el camino lo intentaría, alguien que vaya más allá de consejos y oído y después "chao-me voy al carrete." Alguien que diga weón, juntémonos cuéntame todo. Sé que yo no lo he hecho mucho, probablemente mi esporadicidad da la impresión de que nada ni nadie me importa, pero al menos dos o tres veces he dado hints explícitos de que si quieren un oído u abrazo o algo estoy y escucho y lo he hecho por circunstancias que lo perimitieron, no pido nada que yo no esté dispuesta a dar. Pero no se ha dado la ocasión como ya he dicho de vínculos más profundos, o de "amigxs del alma" que me dijo mi "amiga esporádica" que ya es otra historia ella, por eso, le dije clarmente que no creo en esas cosas porqu no se ha dado en mi vida, a pesar de que creo que he creado más de una vez las circunstancias para ello.
(Sí, tú maldito, gracias a quien de vez en cuando me pregunto por cómo estoy o digo palabras que tú decías. No te llamaré nunca, porque te fuiste.)
(Sí, me encanta esta canción y que lapizlazuli superara su sufrimiento pasado y saliera a luchar <3 p="">
En fin, como bien dije, soy una buena persona, sé del sufrimiento y de la soledad (y a veces me encanta estarlo), pero a lo que voy es que he visto un par de veces a gente desconocida en ciertos espacios "seguros" y me he acercado a prestar o darles el abrazo que nadie les está brindando, porque sé que sufrirla sola no hace bien y aunque puedas masturbarte, abrazarte a ti misma no se siente después de todo tan bien como un abrazo mutuo, de recibir la energía de una otra persona, percibir o sentir su protección, porque a veces cuesta darnos cuenta de que nos tenemos que salvar a nosostras mismas, pero necesitamos un empujón, un apoyo un algo que te diga no estás sola en tu lucha en tu soledad, no tienes que estarlo, sufrimos por cosas distintas quizás más emocionales o más materiales, por relaciones sociales, por amor, por traición, pero podemos acompañarnos aunque sea por un momento con un pequeño abrazo para sentir que podemos seguir adelante de tomar la decisión de bloquear o eliminar a gente tóxica en la vida etc un largo etcétera.
Y eso, lo esporádico y encuentros fortuitos con gente que está triste, esa soy yo (o una parte de mí). De hecho, una persona a la que solamente le di una sonrisa o algo muy corto o algo que ni siquiera me acuerdo quizás le hice sentir que existía ya ni sé, hace algún tiempo me vio y me sonrió y saludó, todavía se acordó de mi minúsculo gesto, y no sé es algo tan nada realmente, no soy heroína ni nada, pero si todxs fuéramos un poco más así y nos preocupáramos y/o interesáramos aunque sea un poco por el de al lado, la persona que está en frente yo creo que podría ser un mejor mundo. No tengo pruebas empíricas, pero pienso eso.
*Contexto: no tengo whatsapp y soy mala manteniendo contactos por medios tecnológicos.
y las pondré siempre, porque Rebecca Sugar [sus creaciones] es un amor.)
Y eso, lo esporádico y encuentros fortuitos con gente que está triste, esa soy yo (o una parte de mí). De hecho, una persona a la que solamente le di una sonrisa o algo muy corto o algo que ni siquiera me acuerdo quizás le hice sentir que existía ya ni sé, hace algún tiempo me vio y me sonrió y saludó, todavía se acordó de mi minúsculo gesto, y no sé es algo tan nada realmente, no soy heroína ni nada, pero si todxs fuéramos un poco más así y nos preocupáramos y/o interesáramos aunque sea un poco por el de al lado, la persona que está en frente yo creo que podría ser un mejor mundo. No tengo pruebas empíricas, pero pienso eso.
*Contexto: no tengo whatsapp y soy mala manteniendo contactos por medios tecnológicos.
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