el papel es mucho más confiable que internet. Pero todo está lleno., se desborda como mi basurero, aun vaciado recientemente los papeles con llanto y mocos caen afuera.
llegas a preguntarte si esa pequeña luz que ha aparecido es real o es un espejismo.
Puertas abiertas pero que en realidad están cerradas
oportunidades que dicen b, ven
pero en realidad están arregladas a dirigidas a cierta gente
empiezas a desconfiar de todo
y ya no das oportunidades a que entre gente nueva a tu vida
y haces lo mismo que te hicieron prejuzgas sin saber en base a sufrimientos aprovechamientos decepciones abandonos pasados
"hay que conocer otra gente"
Sí, le digo.
En realidad, no, no haces lo mismo que te hicieron
porque tú te encierras en ti misma.
Llamas, intentas llamar a los pocos recursos surgidos por la pandemia que conoces
pero está ocupada la línea,
alguien con un problema más importante ojalá le ayuden
"XVI
Mi caída sin fin a mi caída sin fin en donde nadie me aguardó pues al mirar quién me aguardaba no vi otra cosa que a mí misma." -A. Pizarnik (CAMINOS DEL ESPEJO)
y así, otro día, un comienzo de un lunes con toda la energía, saltos y alegría y un globo que en vez de desinflarse poco a poco revienta con una pequeña acción inesperada
encierro
encierro
encierro
obvio que hace al
obviamente quisiera salir
hay sol
a andar en bicicleta
pero tengo miedo al virus
haz algo por internet
pero también desconfío y no sé tanto de tecnologías
entonces te dejas estigmatizar por edadistas
te dejas destruir por sus prejuicios y win win supuesto
yo no soy solo miedo te dices
y algo sucede y saltas
yo soy solo miedo
y recuerdas antes de estudiar tu carrera o al inicio las aventuras que tenías, las cosas raras que hacías
desafíos le decía
yo no soy solo miedo
pero entonces por qué me importa tanto lo que dice una persona que ni siquiera me conoce.
O con suerte virtualmente después de 5 semanas.
" ah, la niña estará con su pyjama..."
Tan deconstruida no estaba la señora.
La misma obligación de aparecer, su afán de control, a pesar de hablar de escuchar, comprender, liderar desde el cuerpo ¿Virtual? no estoy obligada a aparecer ni a dar mi recomendación, solo agradezco los nuevos conocimientos.
Me frustra no haber podido hacer lo que otras personas pudieron hacer, aprovechar los conocimientos para sus trabajos, para conectar con sus familiares. Mas, yo no pude. Lo intenté y no funcionó. Exactamente, 3 de 4. No pude. Y a quién le importó, no quiero seguir dando pena por la situación en la que me encuentro.
He entrado en otro proceso ahora, de una otra persona que intentará ayudarme, de forma gratuita.
De verdad, no quiero seguir teniendo todo este odio, miedo tristeza y desconfianza por todas las experiencias que se me ha dicho que soy exagerada, pero igualmente me han hecho sufrir.
"El sufrimiento no es la verdad."
Lo recuerdo.
Toqué casi todas las puertas, no sé si no lo hice de la mejor forma, pero lo intenté,
añadiéndose otro fracaso y rechazo a mis días
limitando mis ideas, mis horizontes de lo posible
quedándome en un cubículo cada vez más pequeño
"aquí no vas a encontrar lo que necesitas" "aquí no vas a encontrar lo que estás buscando"
A dónde ir si desconfío
a dónde voy si donde estoy me siento dañada e incomprendida no oída ni potenciada en mis talentos y posibilidades de ser y estar
a dónde voy si no encuentro mi propio corazón, mi propio amor y estoy en cualquier parte menos aquí
cómo sanar o comenzar a hacerlo
no hay recetas para eso
¿será momento de volver a llamarle?
No se me ocurre realmente nadie más a quien pueda llamar.
Conmigo la línea está cortada.
Solo con intentar pensar en momentos de plenitud me causa tristeza
los veo como un pasado demasiado lejano
como un imposible
como algo irreal y efímero
que parece que acabó
porque la "niña" a la que le daban el gusto
ya no existe
y al enfrentarse a la realidad
solo un pequeño rasguño la desangra
y no es que la realidad lo haga
lo hace ella misma autoboycott
autodestrucción
dónde estoy
¿son los efectos del encierro?
Extraño tantas cosas de afuera
aunque no fuera interactuar en vivo y fuera solo ver y observar otras personas existiendo haciendo cosas raras siendo diferentes a lo que accedo hoy.
Me estoy muriendo y no estoy haciendo nada al respecto.
No, no me estoy muriendo, pero sí estoy en pyjama encerrada en mi pieza. En mi propio caos que al parecer si me afecta y con un hueco en el estómago que me empieza a reclamar por no insertarle nutrientes y seguir usando ¿recursos?
Al menos esta experiencia me hace tener la certeza de que no es con esas tipas el camino. Yo misma cerraré por fuera la puerta, muchas gracias.
¿Me estoy convirtiendo en unx hikikomori? Solo faltaría un mes para cumplirlo y debo aceptar, que aunque fuera covid-hikikomori sí me dio "sudor" ir a comprar pan la vez pasada. :)
...
Es realmente una mierda, recordar todas esas personas que me decían que era una luz, que era maravillosa y etcéteras infinitos y ninguna está aquí. Ninguna.
Realmente ya no quiero sentir, no quiero romperme por rechazos tan vanos.
~°~
Quizás, está bien para conocer mis límites.
Comentarios
Publicar un comentario