sí, la embarré de nuevo

 le dije la verdad y no sé ya si me desee hablar

sumado a que su mamá me habla y me habla y no sé ya que responderle

en palabras feas al final todos los zánganos chupasangres de ella estamos sufriendo porque ya no le podemos preguntar consejos o pedir ayuda

cuanta carga debió llevar sobre su espalda

seguramente también evitaba el conflicto y le costaba decir no y colocar límites

al menos ya descansa

hoy la necesité 2 veces

hoy se cumplieron 2 meses de su muerte

y hoy entendí que cuando me sentí mejor no fue porque vi a su mamá sino porque mis seres queridos me hicieron sentir que valía la pena seguir viviendo.

Una de las personas a las que les escribí al no saber gestionar mis emociones me respondió algo

me dijo que le respondiera que bien que se sentía fuerte

pero ya la estoy conociendo y la escuchaba de lejos y es una señora que busca la conversación

y no tengo ganas y agradeciéndole el sólo responderme, contestarme por esa necesidad de no abandono y rechazo que siguen ahí

que estuviera ahí

pues llegué a mi propia conclusión aun needy de validación externa de que le contestaré cuando me sienta bien para hacerlo, en este momento no.

Y todavía no sé el límite cuándo y para qué pedir ayuda cuándo puedes gestionar por tu cuenta

tuve previo a su respuesta un autodiálogo conmigo misma de cómo lo resolvía antes cuando ya no tuve a nadie

y llegué a la conclusión de que lo evitaba y seguía como si nada o lloraba sola y seguía adelante con música, lo que fuera. Pero claramente esas heridas quedaban abiertas y se vuelven a reabrir con cada evento que las gatilla al no ser resueltas.

Sigo aprendiendo, recién estaba aprendiendo con ella, pero nada, la vida acabó antes para ella, no aún para mí, quiero avanzar pero ya ni sé a dónde. Siento como si no supiera nada, como si odiara todo. No, no creo que lo esté gestionando bien.

Si crees eso es porque no sabes nada de lo que ha pasado por mi mente.

Bueno, no sé cuántas red flags puede aguantar alfuien, yo creo que aguanté demasiado y comprendo si nadie actuara como yo hice, al final no se vuelve una bonta experiencia, sino que una relación de codependencia en la que te responsabilizas de cómo se siente la ortra persona o la otra opersona lo deposita injustamente en ti, no quiero vivir eso ni que nadei lo viva, así que, en fin. 

Por algo volví aquí. 

Mi user story sigue dando nulos o está mala y no sé qué haré si pedir ayuda o qué, pero aceptaré las consecuencias y está todo tan triste y pesimista, despidos sin avisar, personas que se van sin avisar, que no me importaría que me despidieran, sólo después no sé qué haría ni si habría otro lugar que acepten personas raras nd como yo

hay tantas posibilidades como esos dados de 20 cara o más

sólo espero estar hasta al menos el 5, después la vida dirá qué nuevo rumbo he de tomar

ojalá que sea lindo, con naturaleza y movimiento

pero sí, reflexionando y reconociendo que eso de arriba no es un plan, cuando tomé decisiones por preguntar a otros me quedé en un espacio haciendo algo que no me gustaba por mucho tiempo y apego emocional

esto es menos feo y aburrido pero igual quizás necesito tanto de la música porque cuesta entrar a un flow estado

dicen que soy joven pero a veces me siento muy cansada,

pero quizás lo de las energías sea verdad y si me salgo de espacios que no me aportan ni aporto florecerán cosas nuevas

pero con ella no sé en verdad, de verdad me gusta, pero i no fue antes por qué sería ahora

quizás al final solo es en mi mente

pero me da miedo sentir todo eso y eso es evitar por ende no es la mejor manera de abordarlo y no la culpo de dejarme de hablar

la embarré y el silent treatment ha sido la forma en que me han enseñado que lo hice

pero ella no es así, así que honestamente no sé qué sucederá

mi mente me lleva a conclusiones erróneas de que no le importo y luego vuelve

o quizás es porque nunca realmente se fue y mis miedos me llevan a pensar que me dejará aunque quizás ahora sí lo haga con motivos, pero no creo que con un silent treatment

lo único seguro en este momento es que hace frío, tengo sed y no he ido al baño y que sigo viviendo en esta casa, que suena yousei teikoku, que mi user story no está terminada, que las clases de data science han servido de distracción, la cortina es amarilla y faltan 4 minutos para las 1 am, que si no quiero que me vean como niña debiera no comportarme como tal y que sigo sin tratarme bien ni tampoco vi los videos del nuevo mentor.