Sufrimiento por la imaginación al ver la realidad termina en liberación C: o la historia interminable de Consuelo Paredes que igual terminó :P

No me importa quién lea o no esto, ojalá nadie que me conozca...

Simplemente estoy chata, por mi gran personalidad o lo que sea viciosa y, además, tengo tiempo libre, ya me encasillé, ya no tengo nada, no tengo honor, nada.
Aún cuando a veces me diga que debería tener una vida...
Luego me da paja y no hago nada :P

Y ya, ya está estoy viciada por esa persona, o lo que sea, reviso todo el rato todo lo que puedo revisar y sufro, sufro en silencio mi imposibilidad de unir trayectorias y de dejar, dejar atrás mis miedos, de atreverme, ya que hay alguna poco mayor cercanía que en mis otras obsesiones pero no, no. Simplemente la cago y la recago revisando sus weas y sufriendo como imbécil sin hacer nada al respecto, si al menos pudiera reemplazarle, pero nada, estoy en el hoyo again.

Si igual ni siquiera creo haberme enamorado alguna vez, son solo obsesiones, vicios superficiales,
pero a veces pienso cómo sería alguna vez no ser la observadora cuasi obligada de los besucones en el metro y disfrutarlo yo alguna vez, pero esa es una razón egoísta, así que de verdad no creo que me guste siquiera.
Sin embargo, de alguna manera es tan especial, tan a su manera, tan libre, no le importa nada, pero imposible, ya conocerá a alguien supongo,
lo peor es que no le he sido indiferente. No ha ido SIEMPRE simplemente pasando a mi lado sin siquiera saludarme, pero mayoritariamente sí ha pasado como si nada.

Al comienzo, y ahora seguro sigue siendo así, pero me daba miedo, los  primeros días apenas se fijó en mí, yo cuando vi a esta persona caché al tiro que era la tipo ''hoyo del queque'', pero pasado algún tiempo, demostró ser más que solo eso, preocupada, buena persona, amable, entre otros que si describo podría ser suficiente quizás para que si alguien que me conociese leyera esta mierda se diera cuenta de quien es, así de paranoica estoy.

Y bueno, tengo ciertos recuerdos atesorados en mi mente, como el día en que llegué de haberme cortado el pelo y compañeras me dijeron que me veía bien y bonita y ahí estaba x, ya no recuerdo bien qué dijo con exactitud, pero me miraba con una cara... Y creo que dijo: ''si...''.
Quizás, por ahí se dio cuenta de que existía alguien, además de sí misma esa persona. Luego de yo creer o interpretar que le gustaba solo por mi aspecto, resolví ignorarle o hacerme la que no cachaba, sin saber en realidad si eso alguna vez fue cierto o no.

Una vez, me sacó mi pinche para verme con el pelo suelto, su amig@ comenzó a decir: ''a x le gusta y (mi nombre)'' y lo repetía. Fue muy vergonzoso, me escabullí raudamente...

Otra vez, hace mil años, me habló , y yo tengo frenillos y habíamos estado comiendo, y me decía que debía dejarme el pelo suelto y ser libre, no recuerdo muy bien qué le contesté o si lo hice, pero no quería hablar con comida entre los frenos :S

Un día, luego de recibir al fin mi tarjeta estudiantil, fui alegremente a mostrársela a mis compañeres, ya que estaba feliz de al fin tenerla en mis manos y ahí estaba la susodicha persona x, quien la miró y como tenía yo la anterior en la que estaba más seria, juguetonamente las comparó y yo me enojé.
Otro día, hace cien años, estaba yo en un ascensor y esta persona juguetonamente hizo como si tuviera que subirse, diciendo después que era broma y lo hizo como tres veces más .-.
pero igual fue chistoso. A veces, al subirme a ese ascensor, me acuerdo de ese momento ridículo.

Siempre aparecía de la nada y cuando yo le quería ver nunca estaba .-.



Una vez, iba yo caminando con alguien y esta persona, no sé por qué mierda, pero se acercó y comenzó a caminar con nosotrs y yo me acordé luego de que le quería pedir un favor y lo hice, yy luego entré, y ahí estaba en la puerta despidiéndose de mí.
Un día, llegó y me saludó de beso en la mejilla, algo que yo siempre había estado evitando.
Otro día, esta persona había encontrado un colet y yo le dije que no debía dejarlo tirado y debía encontrar a su dueñ@, estaba más seria ese día esa persona y yo le dejé el colet en su gorrito de su polerón, y ahí jugamos infantilmente un poco...
 


Algunas veces, calentando la comida aparecía también de la nada, en una estaba con alguien y luego se fueron conversando de algo y para mí fue como (¿?) y ni me hablaron. Y la otra vez, ni idea, apareció allí, no recuerdo muy bien, no sé por qué apareció ahí, por qué mierda es tan sociable, y preguntó, creo, que qué cursos iba  a tener o por qué ya había ido a otra asamblea, y yo dije que sí, que siempre iba a estar entre ambas generaciones, luego me fui raudamente por miedo, supongo, a relacionarme, y fui al baño. Al salir de ahí, estaba esa persona caminando y me sonríe de alguna manera extraña, ya que yo le había dicho algo relacionado con ello, y me fui a la asamblea sin siquiera preguntarle por qué se estaba yendo en la otra dirección, de verdad, qué onda yo, es que ni siquiera le puedo mirar a los ojos por mucho tiempo...

La otra vez, la única en que yo hice algo más que mandar solo mensajes, me acerqué y le saludé con un beso en la mejilla y, torpemente en el camino, creo que le golpée con mi bolso en su entrepierna (''Y'' del futuro opina: ''quizás se lo merecía xP''), luego me fui rápidamente también...
Una vez se había enfermado y yo estuve luego con su amig@ ese día, la verdad es que me preocupaba y daba curiosidad saber por qué no estaba, por qué había faltado, pero nunca me atreví a preguntarle. Después llegó x y nos fuimos les tres juntes a la clase, nada muy especial...
Han pasado igual otras cosas, pero no serán tan especiales, supongo, para continuar escribiéndolas como si eso fuera a cambiar algo de la situación actual.

(Igual creo que sí, algo sintió, se esforzó mucho más que yo, quien indecisamente, like always, no sabía qué hacer al respecto de nada, creo que ya debe ser tarde para mí. Ah, si, y tampoco quería relacionarme con alguien a quien solo le gustase por mi aspecto externo, como siempre, me parece, han sido mis experiencias en la vida cotidiana. Especialmente, con hombres .-.) [not really, cada un@ lo intentó a su manera y esporádicamente :P]

Ah, recuerdo otro momento, los primeros días, al parecer que ya me había notado, mientras tocaba su instrumento, eran los primeros días y me miraba mucho, yo no sabía qué hacer, así que como siempre quitaba la mirada yo, pero de verdad sentí ese día que me dedicó una canción, que ahora odio.
Encuentro nimio por una bufanda que no recuerdo bien si esta persona o yo tomó primero, la cosa es que me la pasó pero luego yo le dije que yo no les veía tanto, ya que no tengo todas las clases con elles y se la llevó para devolvérsela a la persona, espero.

La última vez que le vi fue para una prueba, llegué tarde porque estaba repasando el cuaderno, y miré, muchos asiento ocupados, le vi, vi el asiento, pero mientras estaba buscando algo mejor, esta persona me señala donde sentarme como si lo necesitase, aún así fue hermoso, me hizo la señal como dos veces seguidas, como si de verdad le preocupara mi bienestar, pero solo es una persona buena onda y sociable, supongo.



Lo poco y nada que conozco a esta persona, me dejó una huella en mis recuerdos que no puedo borrar y no sé qué hacer, de seguro esta ya me ha olvidado como todos, si es que alguna vez sintió algo por mí... Quisiera vomitar estos recuerdos y no los quiero si van a estar ahí solo para hacerme mierda, no sé cómo usarlos y aprender de ellos de verdad...

No sé de verdad con que llenar este vacío si a mis amigas de la U ya las vi, y ya no me llenan, mi amiga del colegio me ha olvidado y masturbarme es complicado y no va a llenar ningún vacio como tampoco la comida y todos mis psicopateos hacia esa persona. Tristemente, mi vicio con esta persona fue peor, porque la veía mucho más y hubo alguna vez esperanzas, o al menos aparentes esperanzas...



Y voy todo el rato a ese lugar como si me fuese a decir algo, me siento de verdad muy penosa, muy nada, muy bosta, muy sin honor muy sin dignidad, nada me queda. Estuve todo el día haciendo nuevos posts de un libro como si eso me fuese a llenar, ya que es un libro muy bacán y tuve un like pero nada. Yo no único que quiero es a esa persona, péscame persona, te odio, no te entiendo nada, nunca llegaré a tu núcleo ni juntaremos trayectorias y creer que es posible era un requisito, estoy muerta o quisiera estarlo o no sentir, se run robot, de esa forma me habría ido tan bien en lo único que te puede dar más certezas o puedes controlar más que a la propia gente... Lo académico.

















Yo digo que ya sabe que le tengo más que psicopateada esta persona y por eso ya no me pesca...

Si había alguien antes por qué mierda me comienzan a hablar dándome ilusiones falsas de mierda, ya me ha pasado aproximadamente tres veces, yo no entiendo nada, primero el venezolano, luego un niño que llega y me pregunta si tengo pololo y sorpresa él tenía ya una, entonces por qué mierda me trata de esa manera, o soy yo la persona que está ¿mal interpretando todo?


 

Bueno y ahora esta persona que copuchándola ya me queda más que claro, solo falta que le dé un beso y ya, por lo menos ahora tengo una certeza, solo estaba siendo amable...
Aún así, los recuerdos están ahí y tergiversados seguro, pero son bastante ambiguos al menos para mí y todavía no hay ninguna foto de un beso,
pero si esa persona lo va a pasar bien, lo pasaré bien yo a mi manera también, que no seré tan sociable, pero haré cosas que quiero hacer...

No sé si pueda olvidar, no creo, sin embargo, igual es gracioso que se acerquen por tu aspecto externo y luego, cuando ven lo podrida que estás, te dejen de hablar o pescar, lo que no me ha pasado tres veces solamente...
Me preocupa igual que entonces eso significa que hay algo que no estoy haciendo bien, pero bueno algún día lo descubriré espero. Por ahora, supondré que estoy hecha para estar así sola que mal acompañada e intentaré hacer lo que he hecho de sobra estos dos días :P con esta canción c:

''(...) forget about him
don't look back, you're all alone.

Falling down will be the hardest part
running far, it's always hard
push the pressure and stop the bleed
on your knees, begging please.

Body weakens and then the mind
but the heart will lead if you get some sleep
You're all alone''

¬°|Hace dos meses .-. :

''flipped de mierda i know it means now its it didnt happen just let go let me go stop trying it just didnt happen please and i should just'' forget abour him, dont look back'' because he only wanted me for my exterior, to shag how couldnt i notice if he himself asked me if hed annoyed me too much .-. just a shit i believed it could be or get more profound this fuck the look is ''dont look back youre all alone'' i dont care anymore yeah just shit why am i not an arromantic or a lesbian :c just go, let go, dont look back, please it means that. i didnt happen'' |°¬

I'm just a song, a story then for you father mucker, I wish you the best anyway

''The hurt that the head forgets, the heart will always remember...

the hold that the hand regrets, the heart remembers forever.

I am sorry, I am so, for the things you don't know and as for the things you do, I am sorry for those too.''

(la última parte no, I wasn't made for you, really not I'm not a #CHOCAPIC or I won't butter anyone up anymore, I won't make any flattery and I don't want anyone to save me I know I'm the only one who can take me out of the  whole just as Alejandra Pizarnik said:

''XVI
Mi caída sin fin a mi caída sin fin en donde nadie me aguardó pues al mirar quién me aguardaba
no vi otra cosa que a mí misma.'' )

o Regina Spektor: ''I'm the hero of the story, don't need to be saved'' ^^

The answer would be no, I guess it was never true I felt a little shitty as I saw the picture but I'm not sad I'm not crying I'm just dissapointed of all the time I lost by all the illusions I was given somehow, all the grief, pain, and stupid feelings that I thought were somehow more real than the ones I've felt before
I guess I just wanted to feel loved.

Supongo que algo sentí, quizás esa premierda del amor, pero no llegó a las profundidades de mi ser, nunca hubo relación profunda ni nada por el estilo, así que no podría hacerme un gran y profundo e irreparable daño.


Gracias por hacerlo antes de que muriera lentamente y me volviera un vegetal podrido ^^

En estado vegetal todo el día estuve, supongo que no estoy todavía preparada para estas cosas, de verdad debo aprender a afrontar mejor esto, ojalá alguien me enseñe alguna vez, si no tendré que aprenderlo con los golpes de la vida.

Soy libre otra vez, muchas gracias, sé que quizás no es la mejor forma pero, lentamente, algún día aprenderé a amar y esas mierdas, poquito a poco he tenido desde la U experiencias que antes no superaban ''puedo pajearme con tu pelo'' o ''eres una diosa africana'' así que Gambare. Sé que sigo teniendo miedo, pero estoy más fuerte y quizás a la próxima pueda enfrentarlo con más valor y pueda mirar a la persona a los ojos; total la otra del año pasado ya me saludó una vez y yo devuelta (con sorpresa eso si), fue bastante raro luego de un año de sufrimiento, así que por qué no, lo superaré y lo lograré cada vez mejor :P

Por ahora me conformaré con ser una voyeurista xDD, ya bueno no, no eso, pero en referencia a las personas everywhere besuqueándose que te obligan a presenciar su amor en vivo, si vivo lo suficiente así como ochenta años, quizás ahí conozca el verdadero amor, además puede ser un perro, puede ser una planta, no me cerraré, solamente me aconsejaré de no ser tan poco amable y fría con la siguiente persona que se cruce en mi trayectoria ;)  para demostrar que algo he aprendido que si no esto es sufrimiento leve pero gratuito...

Es puro la soledad la que te mete ideas en la cabeza para dejar de existir, truly, no lo desea, pero we're fine and dandy, de verdad se puede, es un poco triste no poder compartir cosas bellas y experiencias bellas con alguien, pero de verdad se puede, así he estado casi toda la vida, así que no sé a quien más quiero convencer .-.

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El sueño que tuve me recordó que tal como esa persona podía pasar a mi lado sin mirarme, yo también podía no percatarme de su presencia, lamentablemente, lo malinterpreté, llevándome a una recaída en el hoyo, de verdad mika tiene razón cuando dice ''love is a drug , like chocolate, like cigarettes. I'm feeling sick, I've got to medicate myself'' , pero cuando dice ''the origin is you'' está equivocado, es la propia mente de un@ la que se pone a maquinar cosas, a imaginarlas, la otra persona solo aparece, por decir poco. Además, no fue amor, sino estaría comiendo helado en invierno y llorando. [sí, esa es la manera de verificarlo xDD]

La cosa es que lo intenté, al malinterpretar ese sueño y estar necesitada de amor; y así aprendí que jamás hay que dar la interioridad total por medio de un chat xD Fin. Sí, nunca desearía estar con esta persona, o sea, si no hay privacidad, ¡descartar la opción a mil! JESUSCHRISTUS xP

Y más encima, de una manera muy poco fina, recatada y sutil recibí un hermoso mensaje que me decía ''maraca'' y unas cuantas cosas más.
Qué honor, jamás me habían dicho o escrito eso antes, nunca creí que me lo dirían, LOGRO DESBLOQUEADO.

En fin, que ''se vayan a la mierda, pero desde el respeto'' (como diría Fer de FOQ). ;)

Sin embargo, recalcar o, si no lo puse ya, aceptar que no me arrepiento de haberlo intentado,
porque aprendí y descubrí otros aspectos que no me agradaron del todo y que me hacen sentir más segura sobre la proposición final que hice después de la canción ''evil has never'', no me pude quedar solo con las ganas ;P , pero logré aprender una valiosa lección.

 

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Releyendo esto un poco: ''huella'' (?) WAS?! ¡DIOS!

De verdad exageré un poco mis recuerdos xP, son válidos, sí, pero atención con los sucesos de la realidad y atención porque tal como jugó él (si, él, da igual a estas alturas, simplemente sueño con ser lesbiana o al menos bisexual, that's it :P) yo también lo hice. ¿Una estupidez? Puede ser, pero un@ debe hacer estupideces de vez en cuando.

Creo que debería dejar de aplicar las canciones literalmente a mi vida, está bien relacionarlas... Pero es que ''dejaste tanto en mí'' (Cerati) no aplica, la verdad  .-. Es un poco exagerado...

Aún así, Linda Perry es la mejor, asi que ella no cuenta xP

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Sí, quizás sintió algo, quizás pero relacionado con su pene (y no sería el primero xD. Meta del próximo semestre y en especial del primer semestre: no saber el nombre ni interesarme por el próximo que le suceda algo así, que el amor a primera vista noo es muy probable es pura calentura; me enamoraré de un@ cieg@ :P Ya bueno no, no quiero enamorarme aún ;P Y si sintiera que me está pasando algo similar, anotarlo y luego analizarlo en frío :P, no ignorarlo como si nada estuviese pasando).

Lo peor es que una vez él mismo me lo dijo, que había querido comerse a alguien o pelarse y que una apuesta. Y un día me preguntó si me había molestado demasiado en la fiesta, soooo si... 

Yo sé que lo había procesado, que con alguien así no quería estar y me concentré en lo académico, pero luego no sé que mierda pasó que olvidé mi decisión de pasar página, es que qué mas quería saber, si cambiaba por mí, si era diferente, si lo bueno le ganaba a lo malo, ni idea, supongo que la soledad y todo eso que escribí antes debe ser la respuesta más probable a por qué quise volver a abrir la puerta cerrada por mí misma anteriormente. Además, estaba aburrida y sonaba entretenido conocer algo distinto a mí...

Así que a ver anime xP No, a tener una vida más entrete mejor :p

Por un lado, es ''qué mal que la abrí y de nuevo'' pero por el otro, supongo que esta vez aprendí, para no cometer el mismo error y poner las cosas en frío de vez en cuando, leer objetivamente luego de escribir algo desde mis sentimientos en caos. Suena feo, pero de verdad nunca analizo mis sentimientos hasta que está literalmente la mansaca, solo analizo desde mi única perspectiva (retorcida, paranoica, caliente y emo xP) a los demás. Así que creo que debería concentrarme un poquito más en mí (misma, lo que me sucede a mí, lo que siento yo, lo que necesito yo. No en lo que creo que siente otra persona respecto de... Lo que esa persona siente, según yo, entre otras leseras que ocupan mis pensamientos en ciertas circunstancias.) para que no me suceda lo que a los gobiernos populistas, perderse a sí mismos, no poder verse más desde sí mismos, perder el control de la situación. [^^]

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En cuanto al  vacío, 

obviamente no me va a llenar nada si no me lleno yo a mí misma, no tengo que esperar que los otros o lo otro me llene, porque puede que sea de basura al dejar mi tronco abierto como aquel árbol que vi hace unos días. [:c]

NO deseo ni quiero abrir mi interioridad a cualquiera que se asome TAMPOCO por internet (contradicción, estoy poniendo esto en un blog .-. , al menos no en una relación de tú a tú de manera inmediata :P, además, casi nadie lee esto :P Aunque me perturba solo un cierto país por mis pensamientos extraños que ya expuse. Nunca salen las publicaciones que revisa, ni idea cómo, ni idea por qué, será porque creerá necesario espiarme xP, deberían ayudar a la espiritualidad de su país y lo que necesitan sus ciudadanos mejor :P ) 

*[mentira, este post comenzó cada vez a tener más views, así que lo saqué de lo público, era una historia muy entretenida parece, esta Consuelo jjaja]*

Así que vacío PAMPLINAAS, llenarme a mi misma, hacer cosas que me llenen o intentar ver mi interior antes de que lo llenen de basura externa.  

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Citas, algunas, conmigo :P

''Yo no único que quiero es a esa persona'', por algo me equivoqué y escribí ''no único'' xD cómo me pude equivocar si la n está lejos de la l :O... Y sí, sí releo mis posts, me encuentro entretenidísima (cruelmente me he reído de mí misma con esto y otras cosas quizás no tan cruel :P) y es muy interesante ver cómo lo que pensé hace un tiempo puede cambiar bastante en solo unos días :O

 ''Aún así, los recuerdos están ahí y tergiversados seguro, pero son bastante ambiguos al menos para mí''  

 --> No, no son ambiguos si los sabes juntar bien :P en vez de andar poniendo pedestales y adornos ;)

''pero si esa persona lo va a pasar bien, lo pasaré bien yo a mí manera también que no seré tan sociable, pero haré cosas que quiero hacer...'' :)

‘’ (...) igual es gracioso que se acerquen por tu aspecto externo y luego, cuando ven lo podrida que estás, te dejen de hablar o pescar, lo que no me ha pasado tres veces solamente...’’

-->Esa, por ejemplo, es una suposición falsa de mi pensamiento retorcido, ¿cómo sé que se acercan por mi aspecto, les he preguntado? Aunque sería una pregunta bastante extraña xD En fin, si yo deseo creer que soy ese árbol con basura que no puede ayudarse a sí mismo de sacarla de allí, pues así será, porque nunca sabré si es verdad. Sin embargo, la verdad, es que no sé si se acercan a mí por eso o solo por ello. Pensándolo ahora yo no me acercaría a mí solo por eso, puedo ser muy divertida y graciosa con mi humor negro y otro no tanto y sea para sentirme mejor o no, de repente hago acciones muy kawaiis dignas de adorar adorablemente más que a un gato, más de alguna persona me ha dicho que soy tierna, solo que no me agrada mucho cuando me lo dicen, pero no creo que las personas que me lo hayan dicho lo dijeran en broma. ^^

 

''Me preocupa igual que entonces eso significa que hay algo que no estoy haciendo bien, pero bueno algún día lo descubriré espero. Por ahora, supondré que estoy hecha para estar así, sola que mal acompañada''

Buen comienzo, pero ''I am exactly the person that I want to be'' (Amanda Palmer), eso quiero lograr pensar, aunque probablemente deba mejorarme y cambiar un poquito. ¿No? No me haría mal ;P

No sé si esté hecha para estar sola, es una suposición mentirosa, quizás por ello recaí, es cruel querer [por creer que no merezco nada mejor :P] creer algo así (al menos a los 80 años a alguien habré podido encontrar, ahí está el miedo a no ser querida .-.). Simplemente por ahora no y ya, hasta que pueda verme a mí desde mí misma.

FIN.