mañana va a ser un gran día, así se resume el título del post.

 a. pendulum poet...

b. al grupo de whatsapp llegó alguien que se llama death, estuve a punto de decirle, bienvenido, tanto tiempo, ya estoy lista; llévame.

c. sí, lo desinstalé y volví a instalar, y la lo volvía a desinsytalar nuevamente, llegan igualmente los mensajes.

aún agradeciendo estas instancias, estas oportunidades de trabajar segura en mi casa sin exponerme a las mil versiones de virus; extraño aunque sea estar comiendo sola en la naturalza mirando cómo otrxs comen juntxs pero estar en la naturalezxa, salir desconectar un poco, encontrarse con alguien que me cae bien en el pasillo, en el comedor, en el baño. Nada de eso existe en estos tiempos. y la reacción es esa: buscar un chat, una conversación, un estúpido emoji

pero no, no haría lo que supuestamente quería hacer antes del estallido, tendría que ser una ganancia espiritual muy grande pero esa señora del sename no era feliz a pesar de que hacía algo con sentido. No basta el sentido si no tiene reconocimiento, si no te da suficiente para comer, si no sabes si está siendo efectivo y le está sirviendo a alguien.

Mañana será un gran día, de los que quedan, hay reunión solapada y será great. Además sabré si me echan o no.

Un salud(o) por este dieciocho, ojalá sin terremoto xd pero ya hubo sol granizo, lluvia todo en este mismo día san lunes, dejándome ciega en medio de la prueba por mi estratégica posición de colocar el escritorio frente a la ventana pretendiendo volver mi pieza una pseudoficina.

fuckin' soledad

y nada, ya no me convenció la canción de nightwish que iba a poner como mood en el ppio.

Nada es suficiente, yo no me soy, still feel like a traitor , mi monto de ingresos no es suficiente para él, acepté otra vez su sucio dinero del que me alimento visto y duermo

no me soyno me soy propia hasta que sea libre.

qué es see libre

libre de suicidarme?

de salir con la toallita en la mano sin que me sienta avergonzada

de dormirme en el suelo con roopa con la luz encendida

de no sentirme culpable de que a las dos plantas que compré las mate satánicamenrte

a la suculenta literalmente reventándole las hojas sacando el agua, una a una.

para eso las personas tienen psicólogxs para que les digan que son bacanes reconozcan sus logros y no se quieran suicidar porque solo vemos lo negativo?

por eso las personas "se sanan" para pretender que sanaron y que puedan continuar con sus vidas productivas

vivir para alguien más 

siempre lo es

porque al emprender tienes cliente vives para satisfacer a alguien siempre

´para poder satisfacerte a ti

y en esta cárcel sin oxígeno

aquí,

aaquí aceptando, admitiendo todo. Menos queriendo sacar la verdad detrás del temor

mío suyo propio no propio pero ya está

y quién sabe quizás sea esa bola o tumor o cosa desconocida que se anida en mi pechuga izquierda a la cual no he ido a revisar y syurprise.

necesitas dinero para eso.

para qué vivimos

endeudarnos hasta la muerte o morir

llegan fácilmente a mi memoria todas esas personas a alas que oía por el teléfono, tumores, vómitos de excremento, dientes que se salían solos o se astillaban; tanta miseria.

y yo aquí intentando agarrrarme a la vida en pellejo, una rama de la montaña de la que empecé a caer en algún momento mientras les grito con la voz más normal que pueda estoy bien, yo siempre puedo, pero ya me he caído dos veces, ¿Cuántas faltan antes de que llegue al suelo?

qué logré hoy, oí una vocecita intentando salvarme de mi dark-ness

qué logré hoy estudiar excel y que me fuera mal, ver uno o dos videos para rendir en los proyectos y 3 reuniones. podríamos decir que tomar un buen desayuno y comer almuerzo, tomar una especie de once. esatr sentada frente al pc por muchas horas. no sé qué más es un logro, pero yo no me siento irgullosa. 

26 años dicen, la mejor época, sí, claro, aquí encerrada l amejor igualita a la que tú viviste no

ellxs me llevan mejor la cuenta de mi edad que yo misma

yo quería llevar laas cuentas de los siguientes feriados para seguir sobreviviendo así como lo había estado haciendo pero no, no eran muchos y ya no me da el cuero, el domingo simplemente no pude más, biológicamente no me es posible rendir, ya sea bien o mal, los 7 días de la semana.

Esto ya debe acabar, y no sé cómo, porque la verdad es que hace tiempo que no escribo mi propio cuento. Escuchar las historias que cuentan sobre mí. Sobre sí mismxs. Imaginar y luego caer, después de subir hasta la cima o lo más alto que puedo y ahí, chocar con un muro y golpearme como si fuera una ventana que justo construyeron los maestros que todavía no se van del condominio, y no lo harán porque la vecina se volvió loca por remodelar -y no la culpo, estuve en un lugar similar y no tiene nada más que hacer y ella es de las que no paran.- Así no más, chocando con las ventanas, escuchando la puerta que no dejan de tocar, que la escalera, que quita el auto que debemos construir mi rabia rabia rabia como si unx no estuviera haciendo nada en casa qué cree que trabajo en hacerle cosas, y nada la ventana choco tras correr tras el correcaminos y caigo pero mi mano sigue agarrándose de las ramas no dejo de irme por las ramas nunca n8unca querer saberlo todo, es enfermo decían en un texto del primer año, no lo decía así pero sé que lo decía parercido.

Jazz Jaz... será un símbolo

patearon

is it over?

nada es real.

 

Escribes bien, hablas inglés

quote scope nice hello goodbye.

death.