Hoy conecté con mis emociones.

 ayer me bloqueó

y hoy boté cuadernos de los que más apego sentía y que no utilizo de la universidad

al ver algunos escritos fui entendiendo todo y lloré

fue un ritual extraño que culminó conmigo comiendo en el ruby tuesday hasta un helado de oreo

todavía no acaba

pero es azul el auto y la camioneta del lado

se sentaron en frente mío una pareja

un niño me miraba de reojo cada tanto xd

ya no tenía miedo a estar y mostrarme sola en un restaurant

estuve una hora comiendo ahí

necesitaba mi self-space

pero no pude evitar imaginarlo a ratos al frente

y ese helado gigante habría sido más fácil comerlo de a dos

y las canciones de bruno mars no ayudaban mucho

la verdad es que no me gusta ya, cariño hay, pero cómo se sentía cuando se sentía bien uff I would want it back

el sufrimiento

contrastarlo con mi autoaislamiento y miedo escogidos en la universidad tras el bullying y malas experiencias del pasado

atribuirlo al apego evitativo

mi decisión de quedarme solo estudiando porque "solo servía para estudiar y no para hacer vínculos duraderos"

crying

con marx y ser una tonta útil

con arendt y la voluntad de actuar y gadamer por la fusión de horizontes y su imposibilidad con este amigo, hablar por hablar

entendí todo

esos solo eran papeles

lo real estaba ahí siendo conmigo en el triciclo donde la basura era un error de diseño o en el ruby tuesday en que personas parejas, familias y diversa índole de personas nos reunimos en un mismo espacio por períodos de tiempo que se cruzaban a ratos, mirar fijo a los ojos, ya no rehuir la mirada, sufrir con lo frío del helado y disfrutar su sabor

lo real fue lo vivimos junts, ya no ser más una observadora o deseante silenciosa

era real

lo fue

lamentablemente era muchas veces tóxico y por eso tuvo que acabar

pero si no hubiera habido lo tóxico, las mentiras, los sobrepasar límites

nunca hubiera querido que acabara nunca habría tenido miedo de la intensidad

pero igualmente cuando el crush pasó ya no me atrajo

whatever, él quería que conectara con mis emociones

pues botar cuadernos apegados a mi corazón porque fueron los únicos que me acompañaron siempre en mi periodo universitario ayudó mucho en eso

y ahora que me bloqueó ya no le puedo decir o quizás el que me bloqueara gatilló en mí más la pérdida de lo bonito de sus abrazos, su besos en la frente, su mirada extraña que siempre quería más, su mirada tranquilizante cuando yo estaba hecha un caos, sus masajes, pero también estaba su violencia, su querer más, las mentiras, la manipulación, la omisión y la imposibilidad de fundir horizontes al no creer ni haber confianza entre nosotrs.

Pues en fin, boté algunos cuadernos teóricos que puedes hallar en internet, se sentía bien quitarle la espiral, el cartón, que dejaran de ser lo que alguna vez fueron y formar parte de un proceso mayor que será el reciclaje, reconocerlo como solo papel. Es sólo papel.

Por suerte me apoyaron en un grupo, no sé si habría sido tan triste si el día anterior no hubiera hecho esto de informar al amigo que no quería salir más, esto estaba cerrado para mí, cerrar etapas adolescentes pero ya lo había vinculado con él en mi cabeza. Igual fue duro, es como que ayer no sentía nada, sólo cuando me bloqueó fue un golpe en mi orgullo porque yo lo quería hacer. Pero hoy flush, todo y no sé qué pensarían esos tipos de ahí al verme llorando o sufriendo frente a unos simples cuadernos xd pero ya no me importó mucho

tampoco me importó cuando un tipo me tocaba la bocina y otro, no me importó nada, me reí

sólo me importaba yo misma manejando por las calles con canciones tristes xd y cantando obviamente

una del grupo me dijo que la hiperfijación pudo ser una característica ND

otra me dijo que podía verlo como un ritual y que las quemara con palo santo con palabras de despedida y cerrar el capítulo para agradecer lo aprendido y dar espacio para cosas nuevas

realmente la basura es un erro de diseño o de no diseño, al final una acumula porque no diseña lo que quiere que quede en su vida, solo deja entrar y fluye demasiado con la corriente, la basura no existe porque puede volverse todo parte de un ciclo, así debió ser antes, por qué no ahora

así que sí de 10 a 13.30 y de 14.30 a 17 excepto miércoles 

tendré que hacer mi mayor esfuerzo por ir y hacerlo

o pedir vacaciones sólo para cerrar un cilo porque estos cuadernos utilizan espacio emocional y físico

fueron mi refugio literal cuando decidí que no tendría vínculos profundos y sólo estudiaría

ya no es más quien soy y aunque aún no sepa exactamente quién soy o quién deseo ser

sé que eso ya no

solo quiero un mejor equilibrio

y agradezco los lindos vínculos que he desarrollado en la empresa en la que estoy, me he equivocado caído en malas manos overshareado con gente manipuladora y narcisista, pero ha habido muy lindas personas

que asistieron a mi cumpleaños, que me cantaron y compartieron su cariño, jugaron uno conmigo, que siguen de alguna forma ahí y ni sé por qué me aguantan y aceptan como soy

quizás porque no han trabajado directamente conmigo jajaja no, cuando hice ventana de Johari con las personas de la universidad no me evaluaron mal

pero sí debo dejar de vincularme afectivamente con personas de la empresa, no es saludable mezclar todas las áreas ni tampoco decir todo sin filtro al ponerme nerviosa al igual que el estrés que me dan situaciones específicas y las simuladas por el jiujitsu

no puedo relacionarme amorosamente con alguien de la empresa

eso no le dije como razón, pero sí los valores

dijo que le rompí el corazón :c

no sé el martes cómo lo voy a ver a la cara, de verdad que no lo sé.

Siempre volvía y ahora soy yo quien está ansiosa

no sé si va a volver esta vez, du kommst immer zurück...

el viernes pasado cuando estaba en llamas pasándolo bien su correo fue oh no otra vez pero su escrito de despedida con voy a bloquearte y borrar todo

es como el miedo hecho carne de las vms que se borran, la tecnología y su efímero ser, porque no es óptimo gastar recursos, energía y memoria en algo inútil y por eso duele Gadamer y no pude igual terminar de botarlo

esas conversaciones sin un fin específico, conversar por conversar

me dijo que había conversaciones fluidas, que significaba algo,

yo respondí que así soy siempre, que no veo distinción

dijo que los hombres no recibían nada del sistema, que nadie los cuidaba 

no estuve de acuerdo de que no recibieran nada

no se hallaron los horizontes de comprensión

ni que habláramos chino o estuviéramos cruzando esa muralla como Marina Abramovic

ay cómo olvido

estuvimos como 1 hora y media hablando con interrupciones sí, de una maravillosa desaparecida a la que abracé como 3 veces

él, tras irse me escribió que el abrazo fue injusto

siempre quería más de mí, más de lo que me nacía dar, porque me sobresaltaba esa violencia espontánea que no era ya esa sonrisa inviting de cuando lo conocí en una despedida en esa época en que pensaba que yo quería ser hombre y que tenía más en común con un hombre que con una mujer

no te suicides y sánate

se supone que tiene vínculos

algunos, pero los tiene

es la única esperanza

a mí me ha costado construir los míos y todavía me estoy construyendo, es obvio que no remamos para el mismo lado. En un equipo siempre hay alguien que sobresale más y se cumplen roles, no me identifiqué con ninguno: ni el hombre ni la mujer, ni la muchacha adolescente ni la señora que pasean en un auto

Esas personas que iban en pareja se veían felices al final

me cuestioné si irían más rápido en equipo o no, no si eran felices o no, lo parecían claramente, así que ni apareció esa duda en mi mente, sólo la de si irían más rápido a la meta

y fui más rápido yo misma para encontrarme con el azul del auto y la camioneta contigua

serían más fuertes? más atontados?

no me importa

ya intentamos lo del equipo y se volvió tóxico, no me supe regular, él tampoco

nada dice que no repetiríamos los mismos errores

y su concesión infinita para complacerme se pasaba a llevar sus propios deseos

no estoy de acuerdo con tratar así a alguien o ser el banquillo para estar menos triste hasta que venga una mejor época

nada es gratis además

decía quererme más pero se quería más a sí mismo o al menos complacer su necesidad de mujer que lo cuide y le importe el cómo estaba

si no te importas tú mismo primero nadie lo hará

y quien llegue sacará tu dinero o se aprovechará de ti, so I'm out I want to feel complete before entering a relationship

not getting completed by someone else. Even if I didn't even ask for it

la intensidad  - la tranquilidad

el crush de verano

ya no son 2 pájaros en un wire, ni dos gatos frente a un castillo

no era el momento

es un árbol de otoño que le caerán sus hojas y entrará al invierno para cambiar

un árbol al lado del ruby tuesday

un árbol dado vuelta

porque tras conocerte diste vuelta mis prioridades, mundo y creencias de lo que eran prioridades, contigo pude sentir cosas que no había sentido antes, abrazos, tacto, emociones y explicarlas, sentirme tonta o débil, el manjarate que por cierto vi en el triciclo que alguien botaba, no he superado esto como pensé.

Así que sí, no sé cómo voy a mirarte a la cara el martes o bajaré la mirada o miraré de frente seriamente o me reiré de nervios sin saber qué mierda decir o hacer como en el almuerzo

en mi interpretación you craved for my attention y además hablaban por un lado, por el otro

por suerte, pude cambiar de lugar y luego, como hombre-niño triste apareciste frente a mí autoaislándote, mirando por el ventanal

no pude evitarlo, si al final me recuerda a mí misma en la universidad, obvio que te invité a la otra mesa

pero mentí, sí veía tus estados silenciosamente para que no supieras que me seguías importando

no pude evitar mencionar la canción

y ahora me los quitaste al bloquearme

me servían para saber al menos si estabas bien

ahora viene lo real.

Y no, no era una canción idiota o cancioncita triste, era hermosa; al bloquearme vino el golpe de realidad.

It's over and I keep on lookin' at his chats, the pictures, I'm toxic, it's true. Se me pasó por la mente llamarlo, responder alguno de sus correos, pero no soy tan valiente como él cree. Además no estaría bien ni sería coherente con lo que dije que deseo.

Esto no era sustentable en el tiempo, we were breaking each other.

No era que nos quisiéramos, solo lo que obteníamos de sensaciones al estar junto al otro como una simbiosis que quitaba identidad e independencia.

Aunque se sintiera bien a ratos, siempre habría malentendidos y desconfianza, no creo que su psicóloga sea tan buena si le sugirió terapia de pareja por una cuestión de 2 meses; es una capitalista con el sufrimiento ajeno.

Pero no es mi problema, no más.

Me molestaba ver su cara de tristeza en whatsapp

ahora ya no hay nada. Creía que lo había superado, pero no.

también a la pasada vi escritos sobre el perdón, la injusticia el abrazo injusto

no sé, de verdad he estado bloqueándome pensar y sentir

ahora él me bloqueó

dijo que fue poco el tiempo

yo siento que fue suficiente para darse cuenta y que ha sido el que más lejos ha llegado

perdón el don imposible, la deuda no existe al darlo, si no se da se rompe el lazo, si se otorga obviamente continúa. No tengo idea de quién hizo esa exposición, pero al leerlo me suena que fue algo relativo a cárceles y reinserción, también dolió botar ese cuaderno, pero ya ni recuerdo ni aplico nada. De los teóricos no me sirven ni los uso ni necesito, pero los recuerdo tan claro como el cómo me sentí al ir a la cárcel de mujeres y al sename. Un día cada una y no olvido.

Nunca olvidaré Viña, ni Viña 1 ni Viña 2 y el manjarate tiene tu nombre y comer mucho también.

Asumo que así te recordé hoy con ese helado de oreo y esas costillas barbeque, fue demasiado.

I still have to heal, no creo que se haga en equipo, tú no estabas de acuerdo con que trabajara mucho, en cierto modo te concedo un poco en tu opinión, pero solo cuando me hiperenfoqué en ti fuiste feliz, eso no es sustentable para mí. No me gustaba no tener tiempo para el reto de mis temas de voluntariados, otros vínculos y amistades que he construido con tanto esfuerzo. Tenías que estar siempre presente. Ni siquiera te dabas cuenta hasta ayer aún no lo veías más allá de lo verbal. Si no te haces feliz no es mi problema ni mi responsabilidad.

Obviamente las canciones tristes también

Por suerte mañana voy a andar en bicicleta porque si no, antes de ayer e inclusive ayer me sentí más libre más dispo, más kickin' back más I bet you can't do like me, más whatever pero hoy cayó la emoción con esos cuadernos y el realizing que me bloqueó

ya, sí, no quiero amores adolescentes, todo estará bien, I'm a tough gum xd

Estoy segura de mi decisión. Y si llegara a haberme equivocado no me arrepiento ni de haberlo intentado y probado con el amigo ni de haberle puesto stop cuando me sentí incómoda por los límites y valores no comunes, a pesar de todas las red flags que la mayor cantidad de mujeres me decían, lo probé, se sintió bien y luego no tanto, un poco atosigante, asfixia. No quiero estar cuidando a alguien ni que me cuiden en este momento, se sintió bien, no lo niego, gracias. Ya fue. Poder decir adiós y botar lo viejo para que entre lo nuevo es crecer :p

no creo que me guste, es cariño, preocupación genuina como la que tengo por cualquier ser vivo. Quizás esto solo es self-pity y quiero sentirme triste y se triggereó por los cuadernos y esa promesa de no tener vínculos profundos que intento romper actualmente, sólo sé que no he hecho nada más hoy, estar conmigo botando recuerdos inútiles físicos, andar en auto, comer mucho y gastar dinero en ello, pensar, recordar, cantar y destruir unos 3 dedos y mi boca, hablar en algunos chats, revisar no-sé-cuantas-veces-van-ya si me desbloqueó o no y ver la no-foto y el ticketcito único. 

Por suerte mañana voy a andar en bicicleta.

Eso del ticketcito me hizo pensar si la que me gustara antes también me había bloqueado y no me avisó simplemente, entonces no era ghosting exactamente, sino que estaba chata xd pudo haber avisado igual cortesmente D: Ya borré esos chats así que no puedo comprobar ni tampoco tengo ganas de buscar su contacto, no lo vale.

Como dije, ahora ya entendí el otro lado, se vuelve atosigante y no debe nadie hacerse cargo de la felicidad de nadie más, que si se suicida o no no es culpa de la otra persona sino la mala gestión de vínculos de apoyo de quien lo haga la no búsqueda de recursos, nadie puede responsabilizarse de la muerte de alguien más a menos de que literalmente apriete el trigger 12 :_(

Me ofreciste todo lo que creías que podías ofrecer, hasta dejarme ser una rompecorazones como esa profesora con tal de tenerme... 

Quizás a qué precio futuro... 

No me dio confianza la ambigüedad.

No acepté.

-¿Conecté con mis emociones?

-Sí

-¿sin miedo?

-No.

Por eso es que es imposible. :_(

Es un prerequisito que no cumpliré contigo a menos que se desarrollara con el tiempo con paciencia y a paso de hormiga o tortuga, pero no, ya fue.

Me dio miedo lo rápido de todo y yo pisé el frenó mientras íbamos aceleradísimos y yo, como copiloto, probablemente chocamos contra un árbol o algo así; hay heridas abiertas y literalmente heridas, porque hoy fueron autoinflingidas por mí misma en un manejo de ansiedad que desarrollé -asumo- para exteriorizar de otra forma el dolor que debía guardarme al no pode expresar mis emociones y no haber espacio seguro para expresarlas ni aprender a reconocerlas. 

Ya no creo que me quieras hablar.

Duele ese pensamiento.

A la vez

Está bien.

Debo sanar.

Por suerte mañana voy a andar en bicicleta, el dolor físico siempre lo he preferido al emocional.

No hice nada, o solo darme cuenta de que sí me había afectado emocionalmente esto.

Update: mañana no saldré a andar en bici a menos que salga yo sola por el vecindario xd, aprovecharé de organizarme, que lo necesito, porque hoy no alcancé a hacer nada productivo, pero es de doble filo si tengo el celular a mano, estar revisa que te revisa, debo quemarlo xd

ojalá que le salgan bien sus cosas al amigo 

que podamos sanar separadamente sin dañarnos en el proceso.

La verdad es que sí me alegró ver que pudieras ser feliz sin mí.

Este post está cada vez peor xd

Yo creo que está repleto de contradicciones como su último correo :c

Y no, todavía no me desbloquea, ya lleva un día.

Y ya no me pregunto si seríamos como hachi y takumi, sino como las 2 nanas o esa canción cool

si no me hubiera arruinado la infancia con telenovelas que veía junto a mi nana, si me hubieran empoderado más en vez de callar mi voz y autonomía, sería yo yo misma? si no hubiera oído canciones poperas y emos de mujeres necesitadas de cariño sería acaso aún needy y creyente de que no me puedo valer por mí misma y que necesito que me cuiden y resuelvan mis problemas cada vez que me estreso?

si no hubiera sucedido que mi mamá debió cuidar excesivamente tendría miedo a cuidar a otros? si no me hubieran enseñado solo a complacer si no a hacer valer mis necesidades y darme lo que corresponde querría cuidarme y a la vez cuidar a otros?

si tuviera apego seguro acaso habría funcionado? porque sabría regular mejor?

esos what if que matan

sobrepensar y odiar a los gatos por elegirme

nunca se enterará, a menos de que le diga o supiera sobre este blog

nunca sabrá nada de esto y eso es lo más saludable.

Al menos esto sirvió para desahogarme. 

Porque la psicóloga aún no he puesto fecha, y ya vergüenza me da llorar en público por cuadernos con letras poéticas de teoría y filosofía social que debo revisitar con otra perspectiva

no le dije a nadie esto ni a las del grupo, porque me habían dicho que no me juntara con él, pero se mezcló todo. Supongo que es por eso también que vuelvo acá, no habría nadie más a quien decirle, ¿o sí?

No es que me hiciera feliz este blog pero cumple su función cada vez que he necesitado.

Pero realmente el que me bloqueara revive lo peor o mis miedos al rechazo por parte de otras personas, el silence treatment o ley de hielo cada vez que hacía algo mal o que no gustaba, mi hermano ignorándome o dicéndome cállate o que mi cerebro se cayó de mi cabeza, la muerte social...

Trato de recordar lo que me aconsejó mi amiga -creo que puedo decir, porque me ha apoyado en todo este proceso- elegir, dejar de escapar de mí misma, que si no se quedan no eran, que no debo dar siempre para que me quieran, sino cuando realmente quiera dar, que quienes no acepten no valen. Algo así recuerdo... Okay

Al menos con eso recordé respirar, gracias. No era exacto lo que dijo, pero sirve. Gracias.

Encontré el audio de tranquila, I'm fucked, soy una red flag todavía :_(

creo que lo más sabio es irme a dormir porque probalemente me vaya a dormir llorando

esto quizás fue más fuerte de lo que pensé, aunque solo fueran 2 intensos meses de sólo salir.

Mi amiga me preguntó como 3 veces ayer por si estaba bien, y lo estaba, de hecho, sí, pero hoy parece que no tanto :_)

fuck x_D

mañana trabajaré y espero poder evitar la amoción, literalmente amoción xd

por qué tuvo que haber tantas red flags darkness y pegotismo :_C

parece que quiero la droga de vuelta pero la droga hace mal y genera dependencia, sólo quería estar tranquila xd

igual no me gusta el resto del audio como si estuviera evaluando mi desempeño como un profesor, si lo razono...

oh, whatever

he's gone .

e igualmente lo seguiré viendo,

qué cómoda situación y qué tranquilidad tendré. 

Iugh I don't wanna become what I hated the most abut myself: ese reclamo poco proactivo; de alguna forma hallaré solución :)

conversando se entienden las personas o se settean acuerdos o límites.

Pero de verdad resurgen los recuerdos de su cariño y me pregunto nuevamente si era real

Fue real o fue un sueño?

Will I go back to him como Selena Gomez o la pareja de Amy Winehouse con su verdadera pareja?

ay, por qué tan poco amor propio

te diría que salieras igual a andar en bici, pero el atraso y poca organización lo hacen menos probable de accionar porque sé que te irías lejos y a explorar con tal de no pensar, que los límites no te gustan; al menos los de jiujitsu, al menos uno 

por ti <3

por autodefensa.

Por ponerTe límites sanos. Por practicar autodisciplina.