sí, sigo sin estar bien

 si toda la vida evitaste lo que te hacía sentir mal y no lo afrontabas

qué haces cuando eso que quieres evitar está en todos lados

siempre loca nunca in loca

siento que retrocedí los 25 años que me dijeran que avancé

hiperconectada a emociones e intolerante a la frustración incapaz de manejarla

 

whatever, I can't treat myself this way

pero

la muerte social y exclusión

abandono

todo se triggereó

es como si mis espacios cómodos ya no fueran míos y me los hubieran expropiado

se siente confusión, tristeza, dolor

no sé ni siquiera si realmente se solucionaría con eso tóxico que pensé

 

quizás no es el caso especial y en realidad todos me caen mal y eso es todo.

Me escribió para saber si estaba bien y me recomendó cosas

una parte de mí seguro que sintió alivio de seguirle importando

pero igualmente respondí "no, pero lo estaré, gracias por preguntar y preocuparte"

 

pues no puedo abrir estos frentes

aunque sigamos en un solo grupo común tras esta limpieza en la que casi me bajo también de ese

es tanto el esfuerzo, que quizás por eso me debilité tanto ante los viruses respiratorios del ambiente

si me llamara no sé si contestaría

si viniera tampoco sé qué haría

ojalá no lo haga pero ya me quedé condicionada a ello.

Hay que romper el patrón.

Quizás también debería eliminar el chat, pero es evidencia si pasara algo.

Pues sí, hiperconectada a mis emociones vociferándolas a cualquiera overshareando como me dijo mi amiga que no hiciera, y no, sigo teniendo miedo y desconfiando, duele, pero se puede vivir así, tristemente.

Cuando eres tu propio stopper no necesitas que te saquen sangre para exámenes. tú misma te dañas y hieres y cuesta mucho siquiera compartir el cuerpo para ver si quizás te ayudan en algo, desconfiar de que te atenderán si no pagaste, capitalismo, tonta útil qué dirían Marx, Marcuse, Horkheimer y quizás esto no tiene ningún sentido y ya no me importa :c

Quizás a veces no soy tan fuerte.

Y tengo tanto miedo que me robe lo que me costó tanto construir, eso que me hacía bien, 

it was so hard to get there 

y tengo miedo que pueda destruirlo así sin más y quedarme paralizada viendo cómo lo hace y decidí esquivarlo, no ver. Dónde quedó esa que organizó charlas, ubi sunt

 

debería tomarse otras vacaciones y renacer, debe estar ahí, la he estado esquivando mucho tiempo y hoy hasta pedí que me exploten, a ese nivel de evitar-me he llegado, aunque sí es cierto que no me siento desafiada. De nuevo.