blob- días

 "A frustracao faz parte do nosso trabalho!

siento que quiero irme que me aburrí pero no llegaré a ningún lado así

pero tampoco siento que esté llegando a alguna parte actualmente

ya supe que sí son fueron competencia.

...

por ahora nada me ha funcionado no he terminado ningún curso no he visto mis logros ni nada no me he vuelto a realinear con eso de la movilidad social y desigualdades presente aún aquí pero no esti¿oy haciendo nada por ello en la actualidad 

[}

Por más que la frustración forme parte de esto

hay días en que nada tiene sentido

y hoy es uno de esos-

Y en realidad. Sí, te idealicé, es cierto, tú no estabas ahí cuando me sentí frustrada tampoco la primera vez ni la segunda, ni primero ni segundo quizás tercero pero era algo reactivo quizás por tu anterior rol. No es como que te naciera, para ti estosiiempre era fácil y aprendizaje 

pues para mí nada me ha corrido en más de una semana y mi cabeza esá en mil lados, no es sostenible, no avanzo así no puedo solo responsabilizar a las mil reuniones que tengo

si yo tampoco estoy setteando metas

pero para quién para quéy luego el shortage of workers por la pandemia

wow.

Cómo irse así.

Cómo rend-irse si confiaron en mí y me dieron esta oportunidad

por qué le doy tantas vueltas por qué no confío

qué le diría a mi yo de 18 años en solo 3 palabras: confía en ti.

 

Todxs me lo dijeron. 

Y ahora qué?

por qué me interesa lo inútil por qué no me interesa aumentarle la bolsa a quienes la tienen ya grande porque va contra mis ideales?

 Erst kommt das Fressen dann die Moral?

pero y si financian a jóvenes mujeres

vale?

vale tomar esas oportunidades

aunque sí dañen el medioambiente

porque dan oportunidades reales

y no un espacio vano de conversación

es un espacio inútil de conversación?

hoy soñé que le seguía e intentaba agradecerle por la oportunidad de facilitar esas conversaciones con jóvenes hacer algo con sentido aunque hubiera durado 2 ó 3 intensas semanas, aunque no midan el logro

estaba en el colegio también y me hacían hablar en alemán y lo mezclaba con el inglés

ya no podía no hablaba fluido y me ponían una cara fea

era desordenada y quería hablar cuando quisiera y había que pedir permiso hasta para ir al baño

desperté y me pregunté si realmente era útil que hubiera aprendido alemán que hubiera entendido aún menos matemáticas y otros ramos viendo la geografía de otros países en un desarraigo de mi propia geografía

por qué soñé eso

qué significa

a veces me siento tan impostora si nada me corrre sólo copiando a quienes sí estudiaron algo rentable

envidiándoles porque no se cuestionan mucho les corre y más importante aún les gusta lo que hacen

yo sólo tengo a veces momentos de sorpresa pero es incomodidad constante y el contenido es más de lo mismo no tiene sentido en mi cabeza más que para llenar la bolsa y sí que lo ha hecho

pero no siento merecerlo para nada

siento que es 0 mi aporte 0 sólo copiando sódigo por ahí ya llá y no corre xd

bueno y además de eso de copiarles no quiero llegar a cierta edad y decir oh por qué no hice esto que me apasionaba tanto 

porque iba a ser pobre? porque quienes trabajan en eso no son felices porque nadie les reconoce y trabajan precariamente porque quienes no están todxs networkeadxs? me invitaron a esas actividades de sename y cárceles formato online

ser espectadora

y más encima online

no quise.

No fui.

Nada de eso funcionó tampoco.

Es eso acaso no darse por vencida también?

mi carrera tampoco era mi primera opción

nada tiene sentido nada

y este encierro me está volviendo loca

esa poca humanidad que recogí el sábado o domingo maravillosa y viva poética triste emocionante dolorosa cansadora seca excelente feliz reflexica transformadora

ya terminó hoy y la aplastante rutina no la puedo meter dentro de una olla y prenderle fuego para que se devore completamente porque YA NO COCINO

apenas lo hago, comencé a odiarlo en la pandemia y lo hago sólo si es estrictamente necesario y nadie más lo hice y necesitarpe alimentarme y tengo tiempo relativo. No, no cocino, no quemo, no corto. No hago nada más que estar sentada aquí pretendiendo que trabajo cuando suplico que pase ya el tiempo para que acabe la reunión, es eso pasión por lo que hago. Ni siquiera quedan resquicios de aquella perfeccionista que quería hacerlo todo bien y se quedaba hasta dormir dos horas si era necesario, no me dan ganas, me canso fácil, o me quedo dormida día a día con temblor o sin temblor

0 autocuidado 0 expectativas 0 metas, sólo el día a día pasar el mes esperando a saber si me echan esta vez o ni eso

quizás hasta quisiera que me echaran por qué

para no seguir mintiendo para no sentir que vivo en una farsa para estar en solo una parte a la vez y terminar aburriéndome igualmente?

en los otros pasó así, en un momento dado me aburrí, sentí que debía renunciar y pasó lo que pasó antes de yo tomar una decisión, pasará acá también o es que acaso el shortage of workers por la pandemia es más fuerte? soy más que sólo un número? que un buen ranking? un sabor distinto? lo saben no lo saben?

vivir así no sé cómo no me ha enfermado aún

además hay cosas que, como soy tan dispersa, que fuera de esta área dejé de lado, i sé si las extraño pero ahí están sin terrminar y ni puedo creer que quedan 2 meses para finalizar el año, debería estar orgullosa de mí misma, de alguna forma poco planeada pero estratégica logré mi objetivo pasé de no tener trabajo a tenerlo(s) pero ahora qué hago

qué

me gustan?

me proyecto?

tengo realmente la opción de quit cuando mi carrera es dinosaurio anacleto que se estanca en un salario fijo aparentemente y tiende a lo más a ser contratos a honorarios y esto crece a pasos agigantados tan así que para ellxs cuento con habilidades transversales y aporto sin tener habilidades técnicas siquiera decentes?

dónde pongo la oreja

dónde tengo el ojo

la mano

mi cerebro

 

tengo ganas de escribir de hablar sobre cualquier cosa pero no esto ni lo otro ni lo otro tengo ganas de hablar sobre la vida sobre planificación vital sobre contención sobre trabajo amor y amistad

pero sólo están estas espirales recurrentes heridas emocionales típicas que reabro frecuentemente

me doy cuenta y vuelvo

ningún cambio de espacio cambiará eso. 

no tengo ganas de ir a ninguna cosa despupes de estar en tanta reunión haber tomado tanto curso no quiero más quiero estar afuera normal vivir

do you think I've really not grown anything else but my hair?

In all  this fuckin time?

I remember I was about to quit on looking for a job on a crisis last year on this month and believed Iwould get involved on an entrepreneurship and then I took a chance and all started a bit of flowing 

precariamente en diciembre luego también en marzo pero después todo a la vez voló

y con cosas que ni siquiera terminé o me titulé eso todavía me shockea 

tanta plata tanto show tanto encierro para estudiar tanto trabajo sin publicarse más allá de una nota 

para que después cosaas que me pagaban por estudiar me dieran oportunidades mucho mejores

cuál es el secreto, cuál es la trampa? cuál es la verdad? cuál es mi verdad

I don't know nothing

no sé si es terapéutico escribir si después terminas donde iniciaste

no sé

al menos no me duele la cabeza como ayer

hoy tomé mucha agua y comí glotonamente lo que me compré para evitar lo más posible comerme y destruirme a mí misma

mayormente funcionó

pero me sentí muy glotona comiendo porque sí

después de esto

I still wanna talk to someone but you know

no friends

sólo el olor a cigarro de los vecinos entra por mi ventana amigo indeseado me saluda amablemente

.

las arañas ya no han vuelto.

And it's better they don't do-

pero es normal? estar chata del trabajo al finalizar la jornada y al finalizar la semana?

o debería sentirme con pasión por co-construir el mejor pipeline o iac de la vida? por la oportunidad de aprender de personas secas que me ofrecen su mano

o acaso no es el oproblema que qeuría resolver como esa vez que soñé eso de que no podíamos ayudar a esas personas con nuestro trabajo

acá no vas a encontrar las respuestas que estas buscando me dijo una vez una señora en la universidad...

DÓNDE?!

26/10/2021 19:00