nunca me vi sólo como mi carrera de la que me titulé pero cuando veo el sentido de los proyectos que estoy haciendo no tiene sentido;

 confío en que después cuando pidan más lo técnico y ser más todoterreno en investigación - proyectos estaré más preparada y con mejor colchón para no estar precaria

como asistente eterna

de cosas que me interesan como tema, como sentido pero que siempre es como : "ya aquí está el diagnóstico

oh qué brígido

ojalá alguien haga algo"

 -.-

y la forma es de dinosaurio anacleto

reemplazable total por las nuevas formas que emergen

excepto algunas que dotan de vida y poesía

pero ya tú sabes

si es sólo eso

no pagan bien

-al menos en mi experiencia y creencias; I might be wrong, it might depend, I might have believed evrything they said everything they feared about me getting poor with my career-

Y aquí estoy, jugndo a dos manos aún

hay leves diferencias en su cultura, pero ambas reciben gente como yo

oportunidad

y está en mí si aprovecho para aprender o si me deprimo y me tiro por la ventana

cuando te sientes sola ves cómo otrxs avanzan más rápido que tú o miras al otro lado y ves como otras personas sí siqwuieron bien el camino que supuestamente había de seguir me cuestiono todo y caigo en la espiral autodestructiva

pero hoy fue bien, recibí la ayuda que me ofrecieron y me impulsó a buscar por mi propia cuenta y aprender e intentarlo aún cuando aún no tenga sentido

cuando hay personas que te dicen que en algún momento saldrás de sta depresión y aprenderás y subirás o cuando te dicen yo te ayudaré para que te quedes en el proyecto y crezcas

eso se siente bien

no me siento sola como en ese sitio que dejé cuando comencé esta senda a sólo dos semanas de terminarlo porque sentía que me ahogaba y sola y machismo y sinsentido

pero en fin algún día maduraré y seré más independiente, ahora se siente bien estar menos huérfana que antes

cuando alcé mis manos desde el hoyo o la cueva ciega sin oxígeno hay ahora manos otra vez dispuestas a ayudarme a salir de mis propios miedos o cueva en la que me hallaba encuentro, sigo ahí, queriendo reunionciar a ... todo esto en realidad, empezar de nuevo, tener tiempo de aprender a mi propio ritmo sin compararme con otrxs, tener tiempo para reflexionar sobre mi propia vida, pero quizás caer en la nada otra vez sin un plan concreto

I need a fuckin' plan, I still need one, sólo fue una movida estratégica de la que supuestamente iba a sacar dinero para cursar programas de educación posterior qde mi interés, todavía ronda mi cabeza, pero... ¿me acomodé? ¿dudé de mis capacidades como -mi_profesión_original-tras ser "despedida?" (a honorarios no sé si se debe decir así) dos veces mientras tenía como mil trabajos a la vez y me aburría de lo que me hacían hacer? 

me dejé llevar por las olas? mecer?

navegar en mis lágrimas pasadas y presentes (como Alicia)?

 en ambiente estoy cómoda en lo técnico tambaleándome a punto de ser engullida por un tsunami, pero hoy el mar de gente me salvó, no toda la gente, para nada, como en la vida es la que tiene esa mirada amable, la que te ve realmente, esa comprensión y apertura a mi proceso interior, que valora mi path antes que yo misma lo haga, me reconoce como ser viviente antes que objeto a comparar y me acompaña para ayudarme a subir la montaña y no sólo eso, quienes se atreven a ser vulnerables, valientes lo mencionan y me dan fuerzas a decir también mis miedos en un ambiente realmente seguro en que ya no siento temor al juicio y a mi lentitud, esas personas que me nombran, me dan existencia al no olvidarme ni temer decir mi nombre y equivocarse poniéndome otro para evitarlo, cuando me nombran ya no me siento invisible, ya no me siento tan inútil y siento un poco más de sentido: "si estoy ocupadx es en algo de este proyecto y ayudarte es parte del proyecto..." no me siento como una carga, como algo en que quien se debía hacer cargo se fue y "es su culpa blablabla, no tengo tiempo sólo sé apuntar con el dedo al culpable"; me siento incluida, no es como "ah y tú, verdad que tú también existes y estabas, todos esos miedos de cuando me terminaba escondiendo bajo de la mesa habían florecido con ese trato y no me atrevía a nombrarme, porque no me siento orgullosa de mi aporte si es que hay alguno, porque tampoco he estado como Piñera reconociendo lo más mínimo y agrandándolo aunque esté acusada de ser culpable...

Esa persona que me lidera, a veces me parece que se esfuerza demasiado, he temido también que se queme, pero parece estar fuerte y poder con todo (yo, sinceramente ya me agoté y he estado dos fines de semana o más en nada o tratando de ordenar y despejar mi emnte tras las miles reuniones de la semana, viviendo, mirando más allá de lo inmediato); desde que la conocí percibí ese mismo miedo a equivocarse que me atrapa siempre, me paraliza, aunque a ella creo que no, pero me transmite ese sentimiento de que no confía en ti y tus capacidades porque aún no terminaste de aprender pero quizás es mi propio reflejo e interpretación. No obstante, ese sentimiento me hace cerrarme a ella, siento que tal y como yo me juzgo me juzga por no ser tan productiva como debiera ser o en el otro lado no espera nada grande de mí porque estoy aprendiendo y no me hace seguimiento alguno; eso me ha tenido mal

fue como una rama de árbol o raíz de la que intenté agarrarme pero que se rompió y caí golpeándome en el trasero. Después de ser herida claramente me cerré y ya no me nace preguntarle casi nada, pero eso no es su culpa es la famosa inteligencia emocional y habilidades transversales. Y por eso extrañé tanto a esa otra persona porque por su rol todo siempre iba a estar bien, su perspectiva era de aprendizaje continuo y un "acepto-que-no-sé-enséñame-también-a-mí-en-cuanto-lo-sepas", "¿atrasada para qué?", "por qué no puedes", etcéteras cuestionamientos a mis miedos, pero bueno, esta persona no sabe jugar ese rol, no es esta otra persona ni la otra y ya lo he terminado de aceptar y les he dejado de comparar, pero tampoco recurro tanto a ella como antes, ella se auto-desplazó y como dije ya caí y son otras las raíces de las que me he empezado a afirmar y creo que no me van a soltar tan pronto, espero que lo hagan cuando ya esté lista

Por eso, no es todo el mar, yo tampoco soy la luz para mí misma. Espero serlo en algún modo para otrxs, sino no tendría sentido.

 

de verdad en todas partes hay luz

you just got to open your eyes

me echaran o no -y sería justo- yo sí que tengo sólo positivo que decir, 

al menos puedo decir que pasé otro mes y no, no es sólo por el dinero

la forma de trabajo es muy bacán, valoran tu crecimiento y aprendizaje, las habilidades transversales

sólo yo no me siento a la altura, sólo yo me tergiverso por lo que "debería-de-ser" y me cuestiono por no estar alineado a mi objetivo vital

pero ellxs están bacán me alegro formar parte y podré algún día aportar de alguna forma devolver lo que me dieron

por eso, no puedo irme

si al final eran lo que estaba buscando

 lugar en que existes como persona y el aporte como persona que puedas hacer importa, no es sólo que te pongan a hacer informes, minutas, documentación o lo que nadie quiere hacer, les importa el cómo te sientes y te lo preguntan, te acompañan cada vez que tienen tiempo, como esa persona hacía, no te olvidan ni tu nombre ni tu existencia, abrazo a esas personas en que no soy sólo un "ah y tú también, verdad que estabas ahí." o un __ (es decir, ni te nombro ni existes).

Gracias.

Por hacerme existir, recordar que existo.

Gracias por permitirme ser

por estar-ahí-cuando-puedes.

Gracias.