temueres por volver a tu carrera?

  y hacer cosas que te gustaban de ella pero no quieres vivir de ella.

igual te marca igual la extrañas 

y te mueres por volver a hacer cosas inútiles pero que servían en cierto marco o proyecto inútil

ahora sólo por mientras haces algo raro y cuando ocurren encuentros en la vida real mas torpemente que nunca dices qu+e significa tu cara hablas y dices no importa

te sientes más torpe que nunca en la realidad no virtual

te has malacostumbrado a la vida virtual

te acomodaste

y el cuerpo que aparece el ruido los olores los acentos distintos a los comunes te desgradan

quieres volver a tu carrera? si nunca has realmente podido vivir de ella y son pocas las alternativas que te parecen interesantes pero nunca solas sino que dos que parecen disociadas el análisis y el juego, la participación y el mumdo de la vida

pero y el juicio

los clientes el negocio

dónde queda eso

el dinero

las casas que están caras el aceite el pan

efecto boric no es. lamento decirlo

pero es más fácil culpar a otros matar a otros

que a unx mismx 

esa es una decisión en la que te responsabilizas de todo de ti de tus pensamientos emociones y cuerpo.

es una decisión integral

pocas personas la toman 

en un descuido se abrió la estructura que sostiene la página javascript

mientras pienso en lo que me sostiene  a mí, escondida en mi pieza gruñendo con el nuevo olor a perfume que me marea los gruitos del o la niña afuera profunods gritos chillones 

recuerdo cuando mi madre se enojaba no hacen  mucho ni si ha acabado por mis chillidos

se disipa un poco el dolor de cabeza al recordarlo y tras abrir la ventana aún con el frío

cama deshecha hojas en el sueo montaña de ropa sucia

esa es l a estructura exterior que ya me he preguntado cómo no me han echado de aquí aún

ante el juicio suben mis hombros la estructura externa que me sostiene

el pipé que sigue dentro mío no he ido al baño en mil horas he pensado si es porque mi hermano que vive en la pieza que estpá al lado del baño mantiene frecuentemente su puerta abiertta y a veces simplemente no quisiera ver a alguien antes de ir al baño pero cuando oy tiendo a saludarlo amablemente

recuerdo otro, cuando en el colegio saludaba a mi hermano mayor y el no lo hacía

que más había en  la estructura que me sostiene mucho dolor de cabeza otra vez, olvido respirar  ahra lo recuerdo 

también que no he comido más que el chocolate sahhne nuss que me sigue dando mi padre

a él le gusta mucho asume que a todxs tamboién alguna vez llegué a despreciarlos pero no, adoro el chocolate igualmente aunque me genere espeinilas

recuerdo cuando me comí uno de una cuando vi esa película de chained for life

l a cabeza me duele no se puede morir de eso de esas punzadas interiores es acaso cosa de que me tome una ástilla paracetamol, haga mis necesidades biológicas y cumpla con las necesidades biológicas de comer

me sentí triste ayer después de comer tanto y recordar esos sueños de la cárcel los niños los sueños que dejé atrás todas esas ideas ideales como decían ellos, me entristeció mucho esa conversación de m&m y hoy no he comido nada

ni siquiera sé si comería esas cosas que hacía la abuela en pesaj, quizás sí, si las tren pero también podría llorar.

pesaj, hoy vi un video, de hecho, soñé no sé si por ese hotel en que dejé el auto y la impresión que me generó, su limpieza y elegancia...

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pero soñé con esos ambientes elegantes ahora estar medio entre dentro y afuerad edse mundo, ser como una asistente de la onu o el congreso x latinoamericano, otro futuro posible además de haber podido ir  a las cárceles o un municipio, trabajar con jóvenes y no ganar nada de dinero??

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bueno, eera un video de la supervivencia del pueblo judío, que no había estatuas gigantes como los egipcios que mostraran que alguna vez existimos, sino que seguimos existiendo y que hemos perdurado en tradiciones, valores y seguir reproduciéndonos, pero en un modo más lindo e inspirador, mostrando las comidas y comunidad que se vive.

extraño esas comidas he soñado una y mil veces con la casa de los abuelos, con la mariel, pero igual era yo una desadaptada siempre lo he sido

pero no me arrepiento de lo que viví ni de lo que comí

com-unidad-

com-ida

com-cicletada?

mi estómago ruige t(i)e(r)n(s)amente.