soñando con volver, otra vez ; o derrochando pasión en los detalles y la monotonía robótica de lo cotidiano

Igualmente la tecnología le gana a las ciencias sociales en algo claro

Tienes seniority, es decir, si sigues y cumples con x caminito aprendiste, creciste, dominaste x tecnología, yap level up

Cómo c*$**** creces en ciencias sociales, acaso hay un asistente de investigación level 3 - aún cuando haya sido en otra organización tu experiencia previa? , o sea no es comenzar una y otra vez desde 0- y ahí ya accedes a un contrato y mejor salario?

Una persona hace un tiempo dijo "bonita tu carrera" , ella ejercía algo similar al parecer, no me dijo ni le pregunté, solo le cuestioné a la pasada, sonaba interesante lo que hacía en un colegio, pero boleteaba, no parecía un trabajo tan estable ni que no lo hubiera conseguido con algún medio de contacto para que fuera un salario respetable, asumo solo por el nombre pomposo e inglés del colegio, y no sabía manejar sus cuentas. 

I should not judge but... 

Además, cada quien tiene un camino propio y yo siempre dudo del mío. No obstante, viendo como algunos compañeros de la universidad parecen cimentar su carrera en roles más sólidos y orientados a lo que siempre pareció que quisieron, me siento más lista de retomar ese contacto y aprender qué hicieron que yo no en los primeros años a ver si me llega a servir o no es tarde o si realmente nunca fue para mí ejercer mi linda carrera, la que no me arrepiento de haber estudiado, aunque, efectivamente, sí me aburrí con algunos ramos y textos, fue bacan, aunque ahora solo queden muchos cuadernos, archivadores y hojas, fue bacan, aunque no fuera rentable. Aún quedan en mi memoria y quizás en mí algunas habilidades que de ella aprendí, no me arrepiento. 

No obstante, sigo sin saber si es mi vocación y si sí si lograré que converse con el mercado de forma amable sobre las personas haciendo que mis finanzas sonrían dulcemente y me pueda ir a un sitio más ameno en que pueda ser yo sin dar explicaciones, pueda ser bob, lala o quien sea

Sólo no me siento identificada tampoco, que conste, tampoco solía hacerlo con las personas de mi carrera 😬, con las personas del rubro it, no logro proyectarme, ante las amenazas de mi pm sobre mi carrera por no haber hecho x certificado no me genera nada, haber pasado el otro examen no significaría nada si a ellos no les importara. Esos logros no son significativos para mí aún con el prestigio y abre puertas que puedan llegar a ser, para mí lograr juntar a 8 personas en una reunión, llegar a acuerdos y llevar a acciones concretas es mucho más significativo que lograr que una app corra. Ambos valen, pero honestamente si me preguntas de cuál me sentiría más orgullosa creo que ya se lee entrelíneas. Al final, lo técnico lo aprendes con esfuerzos grandes, pero se logra, individualmente. Lo colectivo es mucho más complejo, coordinar, las motivaciones de las personas, sus conflictos, intereses, el teje maneje, el ajedrez, es loco, especialmente cuando eres parte del juego, aunque no quieras, pero eso es mucho más interesante para mí. Me vuelve loca a menudo, porque se suma todo lo que imagino, interpretaciones no solicitadas que para mi rol son pérdida de tiempo, pero si pudiera, si pagaran bien, si no necesitara dinero, probablemente haría eso e ir viajando en canopy, bicicleta y camas saltarinas, así sería la persona más feliz del mundo o del universo incluso.

Estaba aburrida ya de mis vacaciones, quería volver a hacer cosas, pero sé que no a lo que he estado haciendo por un año, lo sé con certeza, recuerdo y reconozco que estaba como un zombie, hipermega muerta inside, viendo series para no pensar, para seguir sobreviviendo. 

En mis vacaciones, me quemé, sí, también me recuperé a mí misma y me amé y fue sumamente raro, porque antes solo había pensado en morir o en que no servía para nada. Aunque después supe que no era de esa forma al sentir al fin la valoración del cliente, pero eso no aumenta mi compromiso a largo plazo, ellos y yo sabemos que no es un rol con mucho crecimiento profesional en lo técnico por ello su alta rotación, así que es una felicidad vana y vacua. 

Entonces, sentir que me recuperé a mí misma y amarme y sorpenderme de llegar a sentir eso, no obligándome a decirlo, sino sintiéndolo realmente, como de sentir un agradecimiento sincero y profundo por existir, de estar ahí conmigo, de dejar de sentir tensión o de generarla, por dejar de sacarme la piel literalmente y no caer en ese comportamiento compulsivo, de darme esas experiencias que tanto anhelaba y me habían hecho falta en todos estos años de pandemia e incluso estallido social. Llegar a eso de quererse fue algo extraño que no deseo perder.. 

Me encantaría quererme y sentirme orgullosa de lo que hago en mi día a día en el trabajo también, no solo por salvarla y lograr lo que el cliente solicita y lo que mi líder quiere de mí aún sorprendiéndome a mí misma en el proceso, sino que salir de ahí y sentir que aporté al mundo con lo que más sé, con lo más yo de mí, 

am I dreaming again?

(Acaso esa psicóloga gratuita por parte de la empresa que nunca supo decir bien mi nombre, sumado a que nunca le corregí, y que me escuchaba por máximo 20 minutos y que me recomendaba de tener hobbies, buscar un departamento para vivir sola y que cambiara de trabajo tenía razón? o era solo la vía mas rápida aparentemente y obvia para cualquier persona fuera psicólogx o no, pero no la mejor vía? Dijo acaso solo lo que yo quería escuchar?

~Me gustaba la última que me dejó, me hizo settear objetivos, me escuchaba y cuestionaba amablemente, iba a acompañarme en esto, pero en fin, hubo roces también al sentir cuestionado un valor importante para mí la responsabilidad vinculada al dinero y deudas, me sentí manchada y solo fue su desorden, pero obviamente afectó la relación y no debí reaccionar tan gravemente como si dejara de valer como persona si hubiera faltado a ese valor... Además, es poco empático no parar a pensar en cuánta gente tomaba ese servicio como para no perder el track de un paciente irregular en su frecuencia de atención. Ya fue) 

¿Un deseo sin acciones era un sueño y acciones sin pasión era un robot? ¿Era así esa frase?, ya no lo recuerdo; sigo en ese péndulo. 

E igualmente, extraño a mi líder, es lo más cercano a una amistad desinteresada que he tenido en el último tiempo y que de verdad le importa mi bienestar. He hablado tantas cosas con ella, no sé cómo, ahora últimamente me cerré un poco, pero sí, fue lindo mientras duró y le deseo lo mejor siempre independiente de lo que pase. 

No puedo quedarme otra vez por apego en un sitio, un trabajo nunca es una familia o su reemplazo, aunque que sea menos tóxico y debemos aprender a soltar y dejar ir cuando corresponda. Sólo que nunca he sido buena en el timing.

Y dedicarse a viajar, conocer culturas, personas, el patrimonio, la naturaleza y hacer deportes de aventuras no es un trabajo ni tampoco algo estable.

Son las 1.20, shit.

Y sí, me encanta la oscuridad. No un poco, me encanta, me encanta imaginarme monstruos y cosas feas de las películas de terror o suspenso como esa amiga de envidia mortal o lo que la imaginación mía invente. Y a la vez, me encanta levantarme y que haya luz del sol en mi ventana. Timing

Letting wrong ones in just for emotional unsatisfied needs. Never again

How to solve this without losing the game, porque la vida, al menos en Santiago, es menos Habermas y más Luhmann mezclado con Elias y Hobbes.

Yo quisiera que fuera más como Gadamer y Schütz, un salto de fe, conversaciones interminables sin un objetivo definido. Quizás, incluso como Goffman, el teatro de la vida y ya ni recuerdo honestamente lo suficientemente bien, nada es perfecto, solo desearía que no tenga que ser un constante juego de estrategia, gana alguien y ya, hacemos una pausa del juego, la vida es más simple y luego alguien diferente puede ganar y puedes jugar con un rol distinto y no importa

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