... buscar y encontrar algo en mi propia vida no es solo hacer una búsqueda en google y click, tampoco creo que chatGPT sepa la respuesta ni tomar una decisión mediante tirar una moneda

Ayer me pasó que buscaba un sitio y creyendo que era por otro lado que yo quería que fuera me desvié del verdadero, creo que fue porque quería que estuviera en cierta parte y me dio curiosidad encontrarla, por eso, el camino fue mucho más largo, pero aún tengo piernas funcionales, me dije, y tuve que volver por el camino andado hasta que hallé el lugar que buscaba realmente.

Esto me hace preguntarme si quizás tiendo a hacer esas cosas con todo, como, por ejemplo, querer que sea de cierta forma algo o como yo quiera o lo que yo quiero que sea, pero termina siendo de otra manera y me debo adaptar a ello. 

Lo que termino haciendo, pero nunca dejo de preguntarme y si...

Y nunca sé si que el camino que tomé es el que tenía que ser. Miento, unos sí, ya lo decía y sentía en el cuerpo ya muy fuerte, de esos estoy segura, pero esos caminos que no fueron y no pude explorar por desconfianza en mí misma y falta de oportunidades quedan ahí como sueños frustrados y tristes. 

Porque una cosa es el síndrome de la impostora de cómo llegué aquí, pero otra cosa es preguntarse si es esto lo que quiero seguir haciendo el resto de mi vida. Pero ahí viene otro breaking point, eso ya no existe, vamos aprendiendo y cambiando toda la vida, profesiones nuevas aparecen, otras desaparecen. Pero quizás no las veo aún y me parece que estoy estancada otra vez y me entristece, los cambios de posición no dependen solo del esfuerzo que le ponga en estudiar sino de temas políticos y redes de contacto. 

No obstante, yo soy mi única recurso y sí, estudiar y aprender algo distinto a lo que hago actualmente y me motive como posibilidad de salir sigue siendo una esperanza y una opción, sino seguiré sintiéndome muerta por todos los cursos obligatorios que me ponen adicional al trabajo diario. Sólo lo que falta es bastante importante, no debo sólo enfocarme en estudiar, sino también en compartirlo con otras personas y hacer redes para que sepan y esa quizás es la patita suelta de la mesa que estuvo a punto de romperse.

Sumado a que esas patas están muy dispersas aún, me siguen preguntando y que relación tiene lo que estudiaste con lo que haces, qué relación tiene lo que haces con el interés que me dices que tienes en x, ahí están las limitaciones que acrecientan inseguridades y miedos, no me sirven. 

Me sirven esos "y por qué no" o "mira, eso que estudiaste conecta con esto de esta forma y eso que haces te servirá para que los devs no digan que x no se puede hacer, porque ya lo vas a haber hecho y no te podrán engañar." 

Conectores de sentido, quizás aún hay muchos dots sueltos y hoyos gigantes en la calle sin pavimentar en el campo de Pañul que no me permiten retroceder el auto de forma segura para poder devolverme de ese camino sin retorno que tomé y lamentablemente el city car no es un buggy, no puedo subir o bajar montañas de tierra inexplorada de forma segura, por eso, quizás a veces deba abrir la ventana y resguardarme en la cama de esta casa random que me cortó el camino, recobrarme, descansar, tener ideas nuevas, subirme a un árbol, saltar en una cama saltarina, subir una montaña, andar en canopy y comenzar otra vez. Pero nunca me voy a rendir, aunque venga pimpinela, jardinela, mariela a decirme "ohh, pero te robaste mi idea" o "oh, estás haciéndolo sola" y blablabla cuestionamientos, yo les deberé decir, ¿y por qué no podría hacerlo? 

¿Debía acaso esperar hasta que tú lo hicieras? 

"Impersonal", dijiste, todo es impersonal en un chat, da igual la empresa que sea, son las personas las que hacen que sea una red de calidad o no, como en la vida diaria en el cara-a-cara, sólo en el chat se me hace más difícil reconocer las intenciones de la gente por sus pequeños gestos reveladores y no me di cuenta antes. 

Hubo gente linda que se fue, que hizo cosas geniales y después se fue a otros espacios, quizás por esa gente peste, por qué yo no podría ser como esas personas también. 

¿Por qué no podría hacerlo y surgir?

¿Por qué esperar 10 años o incluso 2?

¿Por qué esperar a sanar y después irse? ¿Por qué no podría si tengo oportunidad irme y sanar en vez de quedarme en un sitio en que una persona omite mi existencia y otras no toman mi opinión para tomar decisiones? ¿Por qué tendría que quedarme aunque me falte madurez o haya aumentado la inseguridad, por qué no podría hacerlo también? 

Yo no quiero sólo compartir contenido ajeno, tampoco quiero solo hacer informes y presentaciones, quiero hacer cosas que cambien el mundo para que sea más amable e inclusivo. 

Me da igual si te da risa en este momento, si piensas que es vago o poco claro sin darme otras ideas o propuestas; me sigue importando que no me respondan, si se ríen, si me ven haciendo cosas raras, pero las haré igual, ya me quedé mucho rato en la jaula y cuando más me amé fue cuando salí de ahí. Fue un acto de amor. Amor propio. 

Aunque me dé mil vueltas, lo lograré y saldré de la jaula.