la exposición prolongada dicen que afecta en los gustos

Ayer boté un papel de una prueba en la que había que responder usando palabras raras para aumentar el vocabulario y obviamente aprenderlo. Lo gracioso es que fue hace más de 10 años y había una pregunta rara sobre lo que yo haría si me gustara una persona del sexo opuesto. Lo gracioso es que la primera fue una respuesta sumamente honesta, "no haría nada". 

Aún estoy de acuerdo, aunque hace un tiempo rompí la regla formato chat porque me sentía ya bastante mal de la situación, seguramente fue limerencia. No obstante, después respondí, porque era una prueba y puse algo con las pupilas y esa palabra que había que utilizar. 

Hace un tiempo me volvió a gustar alguien, porque hizo justo lo que necesitaba para sentirme querida y valorada y después me sentía ridícula a su alrededor y sí hice algo y traté de ocultarlo y huí anyes de que fuera tarde, según el apego evitativo o quizás igualmente era cierto lo que temía, porque no supe más sobre su existencia. No quiero sentirme así como nerviosa con solo ver a una persona. 

Después me gustó otra persona y cuando la vi, la abracé y nuestras cabezas chocaron idiotamente.

No es sano, pero realmente sigo de acuerdo con esa inmadura y sincera joven que escribió eso a su profesor de lenguaje, no haría nada.

Pues hoy soñé con uno que poco a poco está intentando meterse adentro de mi vida, tengo mucha desconfianza sumada a la reciente mala experiencia que tuve con otra persona manipuladora en quien confíe demasiado y había varias alertas que dejé pasar por su "condición". 

Pude traspasar nuevamente esa barrera del miedo a reunirme con una persona y ser dejada plantada o ser usada gracias a un francés que conocí en las vacaciones, a quien quizás conté demasiado, igual no creo que lo vuelva a ver, pero sí que era muy hábil con esos aspectos no verbales, veía todo sin que lo dijera y no parecía malintencionado, buscaba sentir el cslor de una comunidad al parecer y carretear xd.

 Y en fin, la exposición, debo exponerme menos, pero igual me cae bien, especialmente su lado pasado más cercano a los cuidados. No he sentido una violencia implícita ni explícita como en otros casos, solo una vez que se rió o cuando creyó que no continuaría ni terminaría algo, igual quizás es una risa nerviosa o buscando aceptación, ni idea. Soñé igual algo raro relacionado a lo que me dijo el otro día, pero esa otra persona me decía cosas raras sobre él, yo me reía y nada. Y hoy me escribió otra vez, ya lo han hecho varios de la misma forma, específicamente hombres, usan el mismo truco de escribirte a diario para ni idea qué. No me da confianza. Aunque quizás solo sea que no estoy acostumbrada, porque cuando estuve de intercambio hablaban siempre esas personas de esa familia por cada situación, acá no hablamos nunca. Es un gran contraste.

Ahora, en mi ausencia - cada vez menos ausente - 12 personas aproximadamente me escribieron para saber de mí o saludarme sin motivo aparente detrás, unas con mayor o menor habilidad y bueno, igual siento que me falta mi partner in crime as usual para organizar y hacer estas locuras, pero sí sigue habiendo personas bonitas que a pesar de tener 100 mil reuniones, se hacen el espacio para colaborar, incluso también otras que al menos respondieron que están colapsadas. 

Para mí eso es muy lindo, lo aprecio y me hace reencantarme un poquito, y no sentir que estoy sola frente al mundo.

Sé que puedo hacerlo sola y lo hago, pero you know, el apego... Por eso, mientras más me expongo, más afecto me generan y agradecimiento. Por eso debo exponerme a mí misma también. No debo olvidarme de mí.

Quizás por eso fue que me quise, estaba yo y no quedaba nadie más a quien agradecer por las lindas experiencias proveídas y vividas.

Tiene que ser un ejercicio consciente entonces, agradecerme por ordenar el caos, poco a poco. Y de vez en cuando un poco de locura elegida y recibida. Y esa es la vida.

Exposición prolongada en el escenario del mundo, muchas veces no recibirás un aplauso, un aliento o una guía, en otras pocas será una experiencia más brechtiana. 

Solo dejar de apegarme a esas personas del segundo caso y querer que se queden en mi vida para siempre y trabajen conmigo es lo difícil, no abundan esas personas bellas de adentro.