crying about a client breakup

Hoy tuve otra entrevista con cliente, al fin otro cliente con relación directa y que usa zoom, y pienso y repienso en todo el tiempo que perdí en un espacio que me tenían de reserva para más adelante si y solo si un día sí era útil

Me da pena no haber despertado antes, no buscar antes afuera, no tener las herramientas 

Y que ahora me busquen y digan que me extrañan y no se vea reflejado en acciones concretas 

Duele no haberme dado cuenta de que estaba haciendo cosas inútiles aferrándome al pasado cuando quien me evaluaba no veía ese trabajo ni mis compañeros lo valoraban

Estos días de estrés y entrevistas con gente extraña he vuelto a sentir el verdadero trabajo en equipo, el que te digan bien por preguntar, el existir en las reuniones sin ser solo un poste y duele darse cuenta de que estuve tanto tiempo un año gastando mi vida marchitándome

Cuando era obvio que ahí no era

Duele más porque pedí de todas las maneras salir de ahí y me dijeron que era un cliente especial

Entonces qué era yo, solo un número 

Duele, porque no era mi path de carrera ni mi elección y no supe como salir ni a nadie pareció importarle

Estuve con mi compañero o competencia en este nuevo cliente gestionando reuniones, como siempre hago, porque me gusta colaborar y me pongo nerviosa al exponerme y me han ayudado también de ese modo por suerte en otros lados 

Colaboramos y éramos a la vez competencia y fue tan lindo igual eso, pensarlo, el compromiso de ayudarnos mutuamente para ser mejores. 

Después a él le fue bien, pero a mí no. Me decía que ya vería, que seríamos compañeros ^^

Y eso igual me rompió, 

Me recordó a mi first imaginary breakup por chat a distancia que era mi compañero indirectamente en ese período de nada y estar de reserva en la banca y fui demasiado personal en esa época, porque estaba needy con el encierro pandemico, sin settear límites laborales y que finalmente se fue de la empresa 

Y bueno, el amigo o compañero me preguntaba amistosamente que cuál era mi edad, que si había visitado x, que si timaba café y yo setteando barreras altísimas ante cada pregunta; tengo mucho miedo otra vez. 

O quedé así después de vivir así tanto tiempo con miedo a ser finalmente rechazada por el cliente hasta que al fin pasó, cuando menos lo esperaba

Trust issues

Digan como quieran 

He estado faltando mucho a eventos sociales de la empresa, hasta del voluntariado del que participo, a nada he ido entre que por estrés, por las entrevistas y porque no me da la gana

Ir al lugar del suicidio y al lugar en el que finalmente ella me rechazara con su ausencia y por teléfono porque tube que ir a buscarlo no era capaz de responder que le incomodaba o que no podía ayudarme por chat, no tenía las herramientas y pues bueno, tampoco era el momento probablemente y no lo dije bien, pero ya al fin fue y bote al fin eso que me dio y ya. Y todo se me mezcla, lo personal, el trabajo, fatal. 

Lo bueno, por salud mental y propósito de concentración, he cerrado todos los chats a los que iba a morir o ser muerta viviente mientras me aburría en el otro cliente y me he salido de algunos que no hacía nada, pero aún sigo metida en demasiado en comparación a lo que aguanta mi cerebro sin tener un meltdown por tanta reunión sin self time para concentrarse.

Y lo bueno de mi primer breakdown por desgaste fueron las vacaciones en las que temí después volver odiando mi trabajo o no querer volver y así fue tal cual precisamente como sucedió costándome infinitamente adaptarme otra vez, pero con el aprendizaje de que si no hacía algo para sentirme viva iba a estar peor, que si no hacía algo fuera de la empresa no iba a tener otras redes de apoyo o contacto o forma de desconectar o sentirme más viva aún en el sufrimiento diario que me daba el cliente. Y así, llegué a talleres y ahí estoy, a veces igual me recuerdan a ella, pero no lo hice por ella, lo hago por mí. Porque tanto lo que me gustó de ella y lo que odié está en mí.

Hoy fue mi primera entrevista con otro cliente y un adiós sin adiós de el cliente tira y afloja que me chupó la vida por más de 1 año. Ni siquiera piedo desearle el bien porque siento aue ese producto tiene muchas falencias en cuanto a la experiencia de quienes lo compran y sus necesidades modernas, pero lo estoy analizando precisamente para ver sus bondades y alcances y falencias de forma objetiva y poder dejarlo atrás y, quién sabe, quizás hacer algo mejor con más control desde mi lado.

Mientras al fin aprendo en un equipo lo que se suponía que era lo que debía hacer por mi rol y de mi lado aprendo lo otro que se suponía que era el camino probable a realizar por haber estudiado lo que estudié. Y ya, algún día ojalá me pegue el alcachofazo de qué sea lo que realmente quiero hacer.

Lo que realmente quiero y no desde la carencia, abandono o rechazo, sino desde una pasión y convicción profundas que me guíen a levantarme mil veces más del suelo de las que he hecho mientras estuve en la horrible infra.