todos los días pienso en algún momento en el suicidio
I wish I would have a dream like
trabajar en la nasa or sth like that pienso en lo que existe y nada me convence ni trabajar en cosas de género teórico con la Sonia montecino ni fundaciones educativas ni Estado porque es difícil influenciar ni instituciones académicas porque ahí queda ni urbano ni cárceles, porque poca plata 😔
mi única meta es no ser pobre.
So sad.
Por eso había pensado en ser cualquier cosa y ser feliz hasta enfermarme y ahí suicidarme, pero no es tan simple: las cuentas y esas cosas no se pagarían solas 😣
Creo que de nuevo estoy encerrada en mí y por eso estoy sufriendo en mis First World Problems mientras tengo comida y puedo elegir qué hacer
Pero igual después quizás ya no
Si sigo así pasará la vida y no me habré dado ni cuenta.
Es que igual mi otro sueño es muy abstracto es como disminuir la desigualdad, ser más felices y amables, ciudades amables que cuidan, empresas que cuidan, más oportunidades, equidad, comunidad, etc
Como es tan abstracto no supe cómo llegar a él está ahí latente resurgiendo cada vez que me siento traidora.
-Pero eso son excusas
Aunque realmente me cuesta vender.-
Porque sí lo intenté, pero me rendí por la poca plata y estabilidad que representaba ese camino, por lo difíciles que me parecen las entrevistas, y por lo aburrido que parecía ser "lo tradicional" , que nunca me hizo sentido, era como a temporal las metodologías, las formas, yo he hecho cada cosa, por ahí por allá
Pero aunque lo critique igual soy cascada igual no me creo el título que me dieron temporalmente por mi Bootcamp de 3 semanas ni alzo la voz me escondo me escondo me interrumpen y me escondo me escondo debajo de la mesa, la pantalla, lo que fuera
Madurez, no. No es.
Solo sé que si me hablan de lo que solía hacer leer y leer cosas encerrada en la biblioteca, escribir y guardar miles de páginas en mi correo, como ahora, pero ahí había término de jornada porque cerraban la biblioteca, ahora son páginas y páginas un mar de páginas que a veces me marean.
En esa época en que no tenía whatsapp ni todas estas cosas que desesperadamente uso para mantener algún contacto con el exterior a mi pieza, esa época en que siendo dispersa también como ahora, sólo divagaba me perdía en mis propios pensamientos, no en lo que x me preguntaba pedía o yo imaginaba que hacía.
Bueno, si me hablan de uno de esos que leía en esos tiempos y que me gusta, pues lo grito alzo la voz a 4 vientos, me sale del alma : WACQUANT, grité. Después me sorprendí de mí misma. Mientras que en las grabaciones con suerte oigo mi voz. Ciertamente, me gustaría prepararme con más tiempo, pero así como estamos es todo de un día para otro y me quedo pegada y todo, so sad. Gracias a ese compañero pude sacarlo adelante pero sola no, tanto anímicamente (mucho bastante, por lo de la frustración), como que ya me ha hecho falta alguien con quien pensar junto a, como técnicamente. Pero levanté al principio indirectamente a mis jefaturas y dijeron que sí podría sola. Mm
Al parecer igual no. Vivir así es como triste. Pero ya acabará y no sé qué pasará después, sinceramente.
Sólo me siento muy pasiva.
Y no sé cuándo acabará todo para descansar e ir a vacunarme y morir.
O si vivo volver a estar triste y sin proyecto y que me dure una semana la alegría de planificar autonómamente mi vida y avances técnicos.
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